La vida enlatada

Bai bai

2011-12-16T12:59:00.000-08:00

De los creadores de "La vida enlatada" (2007-2009) y "La vida enlatada" (2009-2011) viene el nuevo mejorado y ya no tan emo "Talk Show Host"!

Si no cacharon: dejé botando este blog y armé otro porque me harté de lo emo que está este.

Y si se portan bien, vuelven las frases del mes :D

Osea... vuelven si me consigo amigos, así que mantengan los dedos cruzados.

Oigan, ¿no se han preguntado por qué cada dos años abro un blog nuevo?
Yo tampoco.

Maite

2011-12-04T18:05:00.000-08:00

Why is it so hard to stay away?

Why the fuck is it so damn hard to forget?

Dias insoportables.

S(e)in ti(r)

2011-11-23T23:41:00.000-08:00

Las casas gringas tienen un olorsito caracteristico, como alfombras limpias y comida empacada; las paredes y las alfombras son del mismo color palido, los materiales no obsorben los olores, cualquier amenaza de recuerdo se va con el aire del ventilador, el olor a selva artificial. Alarmas ruidosas que no permiten pensar en las noches o dormir en las mananas. Los teclados no tienen acentos, ni rayitas sobre las n's. Eso no es importante, realmente. Yo tenia trece y me quedaba despierta en las noches, en las madrugadas viendo pixeles moverse entre azules y negros. Veia la sonrisa que he conocido toda la vida nacer en sus labios y crecer en mi vientre, a miles de kilometros de separacion en dos seres que nacieron para estar unidos toda la vida. Me quedaba despierta. Recuerdo eso tan claro cada vez que entro a una de estas casas que estan llenas del recuerdo de las nostalgias angustiosas del primer amor. Las casas gringas me huelen a nada, a vacio, a comida que sabe a fabricada y no cultivada, a muebles que decoran y no hablan, a rutina, a miedo. A estas horas los dias se mezclan, las semanas, los meses, los anios... podria ser el mismo, podria ser cualquiera. Podria verme al espejo y ver mi cuerpo de nina, mis ojos un poco mas claros, mis labios felices. Podria escribir en este blog y esperar ver lo que hubiera visto tres o cuatro anios atras. Podria, no va a pasar. Escuchar musica vieja, musica nueva; ver las paredes color crema iluminadas por las luces nocturnas, el resplandor del monitor... el olor que me mantiene despierta y llena de recuerdos hirvientes. Prendo el ventilador y se van todos, se van a pasear para regresar al despertar, cuando ya pase la confusion del tiempo que se enreda en las madrugadas de todos los dias de mi vida. Todos son el mismo, pero creo que yo ya no soy la misma.

M.

Santi

2011-11-04T22:05:00.000-07:00

Lo prometo.

Maite.

Blueprint

2011-09-30T17:59:00.000-07:00

Hay algo que no me puedo sacar de la cabeza, y es tal vez por esa vaga esperanza que sigue ahí, agarrándose con la fuerza que no tiene ninguna otra de mis expectativas. Lo sano sería sacarlo completamente de mi vida, lo inteligente sería dejar el tema en paz, lo bueno sería no tener que pensar en ello todos los días; desear volver a ciertos escenarios y desesperarse por la falta de brisa nocturna y el volúmen de la música siendo sobrepasado por una voz. Paseos nocturnos y ojos cerrados, luz de media tarde y sonrisas reflejadas en las ventanas de los autos.

Debo dejar de desear volver a las épocas felices con él, y concentrarme en construir unas nuevas para mí.

I can tell just what you want, you don't want to be alone

And you've known it the whole time.

Fusilar

2011-08-31T22:44:00.000-07:00

La última vez que pasó algo así, yo estaba a unos cuantos kilos de morir.

Veamos cuánto duro esta vez.

2011-08-24T10:19:00.000-07:00

Come, Maite.

¡Come!

Pasa en las mejores familias

2011-08-19T10:49:00.000-07:00

J: ¡Que blanca eres, prima!

M: ¡Eres hasta más pálida que yo! eso nunca me había pasado antes en la vida

J: Si pero ella se ve bien, tú te ves enferma

M: Hey ya subí de peso, no hay necesidad de que digas esas cosas

T: ¿Subiste de peso? ¿Que acaso antes eras más delgada?

M: Ajá... el anterior año llegué a pesar 38 kilos

*Exclamación de sorpresa general*

T: ¿38 kilos? ¿que acaso intentabas suicidarte o qué?

*Risas generales*

M: Si

*Silencio total*

Que bien que mis filtros sociales han mejorado, porque eso hubiera teminado muy mal.

2011-08-14T16:31:00.000-07:00

Valor, perra.

Words are too fucking easy

2011-08-07T16:12:00.000-07:00

Este viernes me voy a vivir a otro país, así que esta semana es de empacar. Ropa casi no tengo, lo que más ocupa mi espacio son libros, música y mis cuadernos. Vaciando los anaqueles y mis cajones, me fui deshaciendo de un montón de papeles; entre esos papeles estaba las millones de cartas que le escribí a mi ex-

Tenía la idea de no botar eso porque, sinceramente, son de las cosas más bonitas que he escrito, pero mirándolas y leyéndolas las fui rompiendo, y al romperlas sentía alivio. La última vez que le vi y hablamos me sentí completamente diferente a las anteriores veces; esta vez fue como hablar con un desconocido. No tenía ganas de decirle ni de preguntarle nada, no porque estuviera enojada con él o le odiara, porque ese no es el caso, sino porque no me interesaba saber cosas de él ni contar nada mío. No sentía nada. Ni odio, ni nostalgia, ni amor, ni alegría, ni amargura... nada.

Así fue cuando rompí todos y cada uno de esos papeles. Nada. Sólo los rasgaba y cada vez que oía como se rasgaba el papel, repetía en mi cabeza: "bla bla bla bla, que fácil es hablar, que estúpidamente fácil es hablar".

La maleta se siente más liviana ahora, igual que mi cabeza, igual que mis palabras.

Sexo

2011-08-02T20:54:00.000-07:00

Bueno, ahorita me estoy riendo... es que quería hablarles de algo, pero no sé como abordar el tema. Ríanse conmigo con lo que les voy a soltar, por fa, o sino esto no tiene propósito:

Odio el sexo. Bueno, no lo odio... ¿quién diablos lo odia? técnicamente, hasta ahora no ha pasado. Es extraño, supongo... y me imagino que mucha gente piensa lo contrario, estuve en una relación de casi dos años... pero nunca pasó. Pasaron cosas, claro, pero nunca pasó eso en sí.
Y mucho de eso tuvo que ver con la extraña relación que tengo con el sexo. Desde que puedo recordar, yo nunca fui inocente; recuerdo ser niña y siempre haber sabido lo que era. Crecí con el sexo en mí y a mi alrededor, pero siempre se me proyectó como algo prohibido, así que, naturalmente, siempre me sentí fascinada por el tema.
Pienso en lo fantástico de la experiencia; en como dos cuerpos se convierten en uno, en cómo tu mente se nubla y tu instinto animal se vuelve incontrolable, en cómo descubres cosas de ti que no tenías idea que existían. Pienso en lo vivo que te sientes estando tan cerca y en un estado tan parecido a la muerte, en el límite entre el dolor y el placer. Me fascinan de una manera inexplicable los fetiches, las partes obscuras, obscenas de la gente.
Mi problema es la necesidad de observar las cosas como un ente aparte. Nunca quise que pase, y hasta ahora no tengo ningún interés en que pase. Estar enamorada, para mí, no tiene nada que ver en eso... es más, estar enamorada me hace tener menos ganas de hacerlo. El sexo arruina mis sentimientos por la gente.
Tengo una relación amor-odio con las personas. Las amo, me fascinan, me intrigan hasta lo más profundo de mi ser, y es ahí mismo donde radica todo mi odio hacia la humanidad. Me he encontrado a mi misma en situaciones íntimas pasando en cuestión de segundos de la fascinación al asco, y del asco al aburrimiento. Me encantan las personas, pero me aburro fácil. Me intriga el sexo, pero no me interesa para nada si no es con alguien con quien me sienta atraída intelectualmente, y esa atracción desaparece con la idea del sexo. Círculo vicioso estúpido. Amor que se convierte en odio, odio que se convierte en amor. Placer que se convierte en asco, asco que se convierte en dolor, dolor que se convierte en placer, placer que de repente se extingue y todo sentimiento termina por desaparecer.

He ahí mi dilema.

I'm the hero in this story, I don't need to be saved

2011-07-24T17:30:00.001-07:00

No entiendo a las personas que andan por ahí con la necesidad de arreglar al resto. Ojo que digo "arreglar" no ayudar, son cosas muy distintas. Lo que a mí se me hace difícil de comprender es por qué hay gente que tiene la necesidad de cambiar a los demás, o peor aún, gente desesperada porque alguien venga y le cambie.

Me extraña cuando alguien me tiene compasión. Sí, claro que muchas veces he elegido el camino de la autodestrucción, odio propio y miseria auto infringida; pero los errores que he cometido, los he cometido yo, y las soluciones y desiciones después de las consecuencias de dichos problemas he tenido que encontrarlas y tomarlas yo. Yo misma me saqué de cualquier abismo en el que me haya ido a meter, con el apoyo de mis seres queridos por supuesto, pero a la final la recuperación vino de mi parte. No entiendo a la gente que piensa que tiene la noble tarea de salvarte, de hicharte de amor y cuidados hasta que te sientas bien contigo mismo otra vez; disculpen, pero para mí eso no es amor. Amor es apoyar a quien amas mientras realiza su propio camino, mientras hace sus cosas, toma sus desiciones, se cae y se levanta con sus propias piernas y tal vez con el apoyo de tu mano. Amor no es cargar a otra persona en las espaldas, no es depender del otro para que te salve, eso no es amor... eso ni siquiera es vivir. No me gusta la idea de tener que salvar a alguien, detesto la idea de que alguien quiera salvarme a mi; como dice la Spektor: yo soy el héroe de esta historia, no necesito ser salvado. Creo fervientemente que querer "salvar" a una persona es hacerle un mal terrible, lo peor que le puedes enseñar a una persona es a no poder vivir sola, a no poder salir adelante por su cuenta.

Supongo que por eso me es un poco más dificil de lo normal enamorarme. Las cursilerías me ahuyentan como ninguna otra cosa en el mundo, las palabras no significan nada para mí, nada. ¡Hablar es facilísimo! así que cuando vienen prometiendo amor, mimos y salvación, yo salgo corriendo. No me gusta que alguien quiera tener posesión de mi... no me gusta la manera que tiene la gente de querer, tan egoísta. A mi me fascina que tengan su vida aparte; me gusta ser parte de la vida de alguien, no me gusta para nada ser su vida entera, que todo gire en torno a mí... que presión tan fea.

Disfruto muchísimo estar sola. Me gusto mucho (jaja) claro que es rico tener a alguien a quien besar, abrazar cuando hace tanto frío como ahorita, conversar, reírse, quedarse en silencio, mirar; pero de lo que aprendí recién, y duele que haya tenido que pasar tanto tiempo para darme cuenta, es que un cuerpo no es lo mismo que una persona. Puedes sentirte completamente solo estando en los brazos de alguien; me pasó, y eso me estaba destruyendo. El apego emocional, la necesidad y la dependencia nos estaban destruyendo a ambos, y algún rato todo tenía que acabar. Amábamos de modos muy distintos, y el modo de amar del otro era tan opuesto al otro que terminábamos dudando del amor que nos teníamos. Nos enseñamos a depender el uno del otro y eso acabó con todo, ahora sé que no quiero tener algo así nunca más en mi vida.
Ando como huraña, sin nada de ganas de conocer a gente... feliz, recuperándome de todo (o al menos poniéndole todas las ganas para hacerlo) disfrutandome a mí misma, volviéndo a ser como era antes. Sintiéndome guapa de nuevo, subiendo de peso, leyendo, escribiendo, dibujando, pensando, desvariando, haciendo los chistes que quiero, haciendo las cosas que quiero; riéndome, saliendo con la gente que amo, disfrutando de las cosas que siempre me hicieron felices y que olvidé cuando mi vida entera se convirtió en una persona.

¿Ahora? ahora sólo diré que es lindo (aunque esté lejos) tener a alguien a quien mandar mensajes de buenos días y sonreír y suspirar cuando le ves pixelado. Estoy queriendo y extrañando de una manera tan linda y sana que me alegra bastante. Cuando llega alguien a tu vida con quien puedes estar en silencio cómodamente, sin tener miedo de ser tú mismo y sólo querer sin pedir nada a cambio... qué les diré, es una sensación hermosa.
Estoy volviendo a ser yo y amo cada segundo de esto.

Mensajes

2011-07-12T22:05:00.000-07:00

"Mira Maite, en la vida hay cosas q escoger, veces q decir no, personas q abandonar, reglas q romper, maneras de pensar q cambiar, tal vez tu nunca tomas desiciones por miedo a lo q suceda,por miedo a perder cosas por miedo al cambio, por miedo de no ser lo que creías pero si jamás lo haces te quedaras así,sintiendote miserable por hacer cosas q no querías o q despues te diste cuenta q no era realmente lo q querías o querías otra cosa, o querías varias cosas a la vez. No puedes decir q no sabes lo q quieres el problema es q quieres mas cosas o quizás otra cosa de lo q tienes. Lo único q te puedo decir es q si no empiezas a tratar de hacer algo, creeme q después será muy tarde q intentes cambiar tus dilemas o cosas, después quizás no cambies en lo absoluto o seas tan viejita q será muy tarde y te perdiste de la vida, yo no se q estas esperando para vivir? Maite detener el tiempo es algo q aun no se inventa, ojalá después no te despiertes como de un trance, despiertes y veas q paso mucho tiempo y lo único q hiciste fue 2 o 3 locuras y el resto de cosas esta vacío, no viviste te quedaste en un rincon a esperar q la tormenta pase. No se q mas decirte, no puedo entrar a tu cabeza y ver q es lo q pasa, tal vez me digas si yo se todo eso, por q tu tienes ese detalle de saberlo todo y a la vez nada, por q no basta con saber las cosas,muchas veces hay q actuar, si vas a vivir miserable por cada cosa q hagas te estas torturando a ti misma y jamás serás feliz estés aquí, allá, en el espacio, con el rey de Roma, con cualquiera. No se q mas decirte si pudiera borrarte esos miedos lo haría, pero solo se decirte q siempre q estuve contigo trate de quitarte todos tus dilemas, demostrartelo q la vida es grandiosa vivase como se viva. No se q mas....decirte."

31/05/2010 11:29pm

Tenías razón, ahora cuando leo este mensaje es como leer un predicción de la situación actual, palabra por palabra.
Wonderful man, debería dejarte a vos vivir en este cuerpo en lugar de mí... siempre has sabido qué hacer, y yo nunca he sabido hacerte caso.

Dejé que el miedo me consuma, y así el miedo consumió todo a mi alrededor.

Wait

2011-07-08T14:48:00.000-07:00

Supongo que se me acabó el tiempo para contar balas, y darme cuenta del poco valor de mis palabras.

Todos los días te escribo, te hablo, te pienso... pero no me lees, ni me ves ni me escuchas. Te extraño, siempre.

Sí sí, te extraño blah blah... ya mátate.

2011-06-19T13:49:00.000-07:00

Aspiro un poco, pienso en ti; boto el humo, abro los ojos... sigues sin estar ahi.

Wonder days

2011-06-12T09:14:00.000-07:00

Durmiendo durante 20 horas seguidas- Ya no distingo de que es lo que pasó y que es lo que no.

Música, alcohol, drogas, escapadas, amanecidas, conversaciones, letras obscenas, sintetizadores. Hagan un loop de eso y ahi está la explicación a todo.

No-

2011-06-02T20:15:00.000-07:00

Hay una razón por la que sigo viva... pero hay momentos en los cuales no parezco poder explicarmela.

Drms

2011-06-02T06:43:00.000-07:00

Esto no está pasando, esto es surreal. Sigo convencida de que todo esto jamás sucedió y que estoy viviendo un sueño con música increíble, días hermosos, situaciones bizarras y sentimientos abrumantes de increíble buena onda.

Se necesitan unos cuantos pellizcos que te desconecten de la realidad más extraña e increíble que te puedas imaginar. Vuelve, abre los ojos ¿ahora ya sabes lo que es estar todo el tiempo feliz?

No me cabe tanto en el cuerpo, sigamos haciendo espacio :D

Them

2011-05-29T21:06:00.000-07:00

Escucho los brillos que salen de los ojos, pero no veo nada reflejado en ellos. Siento que el ritmo me toca, me acaricia y me respira en la piel, llevándome un paso más cerca de una muerte pequeña y placentera... siento el ritmo debajo de mis caderas y me pregunto a qué momento me perdí de lo que estaba pasando aquí. Miro a los ojos, seco el sudor y tuerzo la boca; paro y me bajo, aburrida. Los demás parecen estar confundidos ante mi falta de pudor y preocupación. Ahora en verdad alguien me lame las heridas, ¿y yo? no siento mucho. A veces siento placer, otras veces me siento aburrida; estoy hablando de este tipo de situaciones, porque el resto del tiempo me siento increíblemente feliz.

Pero, por si no se han dado cuenta; que yo esté triste es peligroso para mí... pero que yo esté feliz, es catastrófico para el resto.

deseo

2011-05-15T18:00:00.000-07:00

Hay días en los que nada me llena, y sólo me siento a escribir con la letra cambiada los gritos que no salen de mi garganta raspada. Humo del tabaco, humo del aliento, humo donde solías estar tú y ahora el frío se siente increíblemente más cruel cuando no puedo abrazarte. Extrañar es algo normal, y como todo lo normal, es horrible. Ando escribiendo incoherencias, pero son incoherencias felices; pero siempre van a haber esas excepciones de días en los que se me ata un nudo en la garganta y los recuerdos no son capaces de bajar, circular y limpiarse de la sangre negra llena de razones lógicas y el amargo sabor del olvido. Llueve como nunca, pero ahora no limpia; ahora sólo me hace pensar en una cosa que parezco repetir una y otra vez mietras me froto las manos temblorosas y cubiertas de tinta: siempre te ibas cuando más frío hacía, pero ahora la que me fui soy yo, y extrañar es una acción tan egoísta de mi parte, que sentir el frío penetrandome y recordándome en alguna parte donde hace poco solían descansar tu boca y tus manos que ya no hay nada que nos vuelva a unir... que nunca vas a estar, ni aun cuando se congele el último rayo del sol.

Chalk

2011-05-11T22:43:00.000-07:00

Estoy leyendo, estoy escribiendo cualquier cosa. Asesinos en serie y poetas que escriben cosas en francés que, francamente, no logro descifrar. Me imagino a mí misma fumando yerba en el desierto, sin sentir el frío; pensando en lo cósmico de la muerte, el amor y la completa ausencia de moral que me permite liberar mi mente al punto de hacer cosas que lleven al aprisionamiento de mi cuerpo. Me imagino a mí misma en un pequeño cuarto de hotel, con una cama de sábanas blancas y cobijas verde obscuro; fumando al filo de la cama, pensando exactamente lo mismo pero con diferentes consecuencias, safándome de todo diciendo con mi supuestamente pésimo acento francés: "je ne parle pas français". Pienso en cuadros violentos, en miles de colores suaves, todo mezclándose entre sí, creando objetos extraños y hermosos; todo queriendo salir y tomar otras formas que no son propias de sí mismos. Sigo dándole vueltas y vueltas al 'por qué' que me mantiene despierta en las noches. No encuentro una respuesta, pero siempre se me viene algo a la cabeza que se queda conmigo, abrazándome sin ganas desde que me acuesto hasta que reúno fuerzas para salir de la cama.

Y es que tal vez, yo siempre he estado sola.

Espejos

2011-05-09T13:03:00.001-07:00

Siempre hay una imagen con la misma explicación en mi cabeza, los ojos llorosos en los espejos y la piel erizada por el frío. Ya no quiero eso nunca más; ya no quiero volver a mirarme en un espejo y llorar, quiero sentir mi cuerpo y querer vivir. Quiero funcionar bien, quiero sentir sin consumir.

Maybe someday... if my self loathing goes away...

Es

2011-04-19T14:24:00.000-07:00

How lonely one gets, how mad can one drive oneself... I wait by the ocean, drowning in the tears I've shed. Won't you come and swim with me? the waters aren't that deep, they'll swallow us both, you and me.
How lonely it gets, when you can see what's gonna happen, and you try your best to stop destruction... how lonely it gets when I push you away, and I see you so close but I can't let you stay.
How crazy I get... how I laugh while I cry, how I see your face behind my tear blinded eyes... how I listen to your voice, I melt and die... in each song, on every line.
And this one is for you, I wish it was a happy one... I'm yours, I wish I was as beautiful as before, I wish I was worth it all, I wish I'd have never let you go...
This one is for you... I used to be calm, now the waters will never let me come back... run while you can, run for your life... I'll wait by the sun, I'll be blinded when you're gone...

How lonely I get...

2011-03-31T11:27:00.000-07:00

Todo sería más fácil si no me sintiera tan triste todo el tiempo.

No viene al caso

2011-03-21T21:21:00.000-07:00

Algunos dicen, algunos otros piden. Unos dan a cambio, otros prestan, otros regalan y unos cuantos entregan; no es lo mismo, ni son sinónimos, ponte a pensar. Yo pido, presto y regalo; casi nunca doy a cambio y siempre mezquino. A mi me entregan; a veces no me cabe tanto odio extraño en el cuerpo, ni tanto amor ajeno en la cabeza. A veces creo que en serio me estoy volviendo loca, pero ay ¿para qué complicarse? me estoy muriendo, igual que todos. Pierdo la noción del tiempo y me olvido más de las cosas, y a veces creo que es porque debo devolver todo lo que me fue dado antes de irme. Poquito y a pedacitos se me caen las cosas de la mente y me encuentro en la noche con los ojos bien abiertos, encontrándome lejos de todo y de ti y sin poder recordar la realidad. No estoy lista para irme, pero en cierto punto creo que poco a poco lo voy aceptando, todos vamos a morir y las ganas de escribir aumentan a medida que las cosas que decir disminuyen. Dejé de dormir, dejé de acordarme, dejé de sentir. La próxima vez que abra los ojos, me gustaría que estuvieras ahí.... Pero al menos dime que tú estás bien, yo estoy bien; estoy mucho más que bien, estoy de ma-ra-vi-lla.
Rompo el hielo sin palabras, con calor robado. Cristalizo los cuerpos y abro las heridas del pasado. Ya no sé que decir, sólo escucha:

Ayúdame.

Explicación

2011-03-16T15:00:00.000-07:00

Hola, acabo de escribir 10 cosas. Empiezan con "A/zul" el 6 de marzo y terminarán el 15 con "Ro_jo". Todas son sacadas de "Arcoiris"

Cada una de ellas es una canción del "In Rainbows" de Radiohead, en orden.

Eso era todo, adiós.

Maite.

Ro_jo

2011-03-15T21:26:00.000-07:00

Triste, así siempre es la verdad. Las despedidas son insoportables y yo no pienso en nada, sólo repito las mismas palabras. Esta no es mía, y no la siento en mí; la verdad es que no quiero decir adiós, pero el que no lo diga no significa que no te hayas ido. Te fuiste hace rato ya y es por eso que estoy escribiendo esto, porque todos los días te extraño, pero hay algunos en los que te extraño insoportablemente más de lo normal. Ahora siento que debería despedirme, porque ya se me fueron las ganas de seguir, de escribir cosas que jamás vas a encontrar y me refiero a eventos que nunca van a suceder. No me importa si alguien más lo entiende o no; sólo quisiera poder dar esos pasos, sacarte de mi cuerpo para que puedas dejar entrar a alguien más, que me veas desnuda sin sacarme nada, dejar de ahogarme en el mar, decirte la verdad y cantarte suavecito, no destruir todo lo que armo, dejarme llevar y que se me grabe todo, dejar de olvidarme las cosas. Dejarte a ti y a tus recuerdos en paz.

Amarillo/

2011-03-14T21:25:00.000-07:00

No quería ocultarte nada, y ahora que lo pienso... yo simplemente no puedo ocultarte nada. Empieza a sonar y me comienzo a mover; apenas empiezan las cosas, la emoción me llena y me muevo más rápido que los demás, acelero y a ese paso no creo que no me vaya a estrellar. Tan cerca del final y tan poco resuelto, todo revuelto y finalmente no llegamos a ningún lado. Aquí cambia la voz, los ojos brillan más y la risa comienza a salir. La sonrisa que tengo nunca se me quita cuando pienso en ti. Cuando estamos juntos siempre miramos mientras el otro no ve, todo empieza despacio y sólo con esos pequeños impulsos yo comienzo a imaginar, vuelvo a los mismos lugares y la sensación no disminuye, se alimenta de los recuerdos en los que vivo y a los que me gusta regresar cuando me siento perdida. Escucho tu voz y se mueven hasta los lugares más pequeños y ocultos en mi; grito y gritas también, entiendo todo y los demás no lo pueden escuchar. Ahora, tal vez debería contar una historia y no hablar de como me siento.

Un trago menos, un trago más; una palabra sucia o una mirada que dura dos segundos, todo dice lo mismo; ambos pensamos en los mismos números y en el mismo lugar, ambos pensamos en dar la vuelta y volvernos a encontrar. Bailando en diferentes lugares, tocando otros cuerpos, pensando en la misma cara. Un roce, una sonrisa, un abrazo y todo es accidental; lanzamos las piezas al azar y todo cae armando a la perfección este retorcido juego que no parece tener fin.

Si siento que empieza, lo dejo todo salir; si comienzo a moverme, no hay nada que me pueda parar. Vuelvo a empezar cada que siento que ya se acerca el final.

Ver_de

2011-03-13T12:25:00.000-07:00

Hola. No estoy muy segura de qué decir ahora, esta es una de esas veces en las que no quiero que me escuches, sólo quiero que me mires y entiendas todo, como siempre lo haces; tal vez ahí sepa que decirte. Siempre me encuentro hablando de algo que no tiene nada que ver con lo que estoy pensando; pensaba que lo que había construido no era débil, pero no me dí cuenta de lo débil que era yo. No puedo no pensar en las consecuencias y eso es lo que siempre detiene mis acciones. No puedo no pensar en todo lo que siempre me dices y no hacerte caso. Creo que estoy diciendo lo mismo y lo mismo. No quiero ser tu amigo, quiero hacerte el amor; no quiero que nadie más que yo te vuelva a tocar. Ya no quiero que llores, quiero besarte y mirarte a los ojos. Quiero encontrarme de nuevo en ese lugar donde soy yo y quepo a la perfección. Te extraño, eso es todo... y no, aún no te diré adiós.

_Naranja

2011-03-12T10:24:00.000-08:00

Tu voz, tu nombre, pero ese no es tu color. Dejé de concentrarme en la letra y comencé a sentir la canción. Es suave como tú y aún cuando me preguntan las respuestas se mantienen igual; lo suave, lo mejor, la inevitable destrucción; hay un punto en el que se me acaban las palabras y ahi es cuando me pongo a llorar. A veces no entiendo como puede caber tanta mierda dentro mío, mucho menos logro entender como es que sale en forma de agua salada. Yo destruí todo y tengo los pedazos rotos clavados en el cuerpo, que me rehúso a sacar y me siguen haciendo daño; yo sangro y me descompongo, no quiero curarme y tampoco logro morirme. Podría pedirte que me lleves contigo y me enseñes lugares nuevos, que me saques los pedazos y detengas la sangre, pero seguramente una vez que esté todo bien me iré corriendo otra vez. El miedo no es mío, el miedo soy yo. Yo no destruyo, la destrucción soy yo. Yo no me muero porque tu muerte soy yo. Andamos vivos, con los ojos encendidos, besando cuellos extraños y extrañando los ojos donde solíamos vivir. Si ahora nada de eso existe, entonces ¿por qué lo sigo sitiendo? si ya lo destruí todo, entonces ¿cómo es que todavía puedo encontrarme una y otra vez regresando al mismo lugar? Suave como tú, inmenso como yo. Macabro como tú, falso como yo. Vamos a encontrarnos en el lugar donde todo comenzó y nunca terminó.

Azu_l

2011-03-11T21:24:00.000-08:00

Cosas que no entiendo. Espera ¿acaso hay algo que entienda? y siento que me miras y aún si no dijeras nada, abres la boca y yo veo de ella salir las palabras visibles: "lo entiendes todo" no te escucho, pero veo que tienes razón.

No quiero poner palabras en tu boca, pero tu pones pensamientos en mi cabeza, así que supongo que estaríamos a mano si lo hago. Escucho tu voz invisible y te extraño; siempre pienso que no, hasta que veo y mi alma se traslada a los pies y con lo llena de mierda que está, vaya que si se me hace difícil caminar. Con un nudo en la garganta es casi imposible hablar; te escucho y digas lo que digas, al entrar a mi, tus palabras se retuercen y las siento como quieren venir. Pensaste que era diferente, yo también. Podría hablar de balas y señales, pero me estaría desviando y hay demasiados giros en esta historia ya. Sólo digamos que ambos lo sabemos y ya nadie lo dice porque, sinceramente, no va a cambiar nada.

Frase robada, intacta y precisa: "I love you, but enough is enough"

Ro_jo

2011-03-10T21:23:00.000-08:00

La que más duele. Se me hinchan los dedos y los ojos, las palabras y las lágrimas se desesperan por salir, pero sólo escucho y canto despacio, imaginándome los vidrios de las ventanas empañados con lluvia, y en lo que solía pensar en esos instantes. Quiero robarme todas las frases de la canción, pero preferiría decirte las cosas con mi propia horrible voz. No puedo. Sólo no puedo. Esta pudo haber sido la más hermosa, pero terminó convirtiéndose en la más dolorosa y la más difícil de confesar. No hay nada más que decir. Si te lo pido por favor ¿podrías subir todo el volumen en esta canción? Canta palabra por palabra, y piensa que te lo estoy diciendo yo.

Amarillo/

2011-03-09T21:22:00.000-08:00

¿Por qué deberías quedarte? creo que te he pedido eso millones de veces, pero por cada petición, te he dado al menos cinco razones para no hacerlo. Te mentiría si te digo que no te culpo, pero ya no tiene mucho sentido esconder mi locura de ti, ambos sabemos que está ahi y que no se va a ir. Es lo único que jamás me va a abandonar. Una parte de mi te grita que corras, que huyas por tu vida y que no mires atrás nunca por tu propio bien; porque para este punto ya me di cuenta que por más esfuerzos que haga, no voy a cambiar. Me voy a contradecir, voy a ser visceral, me voy a complicar todo... voy a desviarme del tema. No voy a hablar del mar ni de nadar, tal vez otro rato, cuando deba contarte por todo lo que tuve que pasar. ¿Y si sólo te dejas llevar? me ahogo en la neurosis y sólo pienso en que no quiero dejarte ir. No quiero hacerte daño "no lo hagas, entonces" es que en mi cabeza todo suena bien, pero cuando las palabras salen, son las cosas más feas que alguna vez han salido de mi. Tal vez porque soy su madre las veo hermosas a todas, son horribles porque reflejan lo que soy, pero yo me escucho y lo entiendo y sólo veo el amor con el que las dije. En el fin del mundo nos vamos a encontrar, cantando las mismas palabras que nos trajeron hasta aquí. Todo es amor, sí claro. Todo está bien, ¡sí cómo no! Yo ya no pienso en éstas cosas, sí ¡por favor!

Verd/e

2011-03-08T21:22:00.000-08:00

No eres el único que quiere verme en el infierno, eso te puedo asegurar, pero si esta es la manera de ganárselo, no sé si quiera parar. Oh, por favor, ¿podrías dejar de repetirlo? Todos estamos cansados pensando las mismas cosas e imaginando otras que nunca van a pasar. ¿Y por qué no hablo de lo que en verdad quisiera hablar? porque no sé si tiene que ver contigo. No, espera... todo tiene que ver contigo.

Dos tipos de desnudez, es irónico y pensándolo, quiero ponerme a llorar. Desnuda sólo me he sentido una vez, completamente vestida y sin lágrimas en los ojos, con una sonrisa en mi cara y escuchando tu voz describiéndome a la perfección; mi cuerpo, mis manías, mi carácter, mi personalidad. Desnuda he estado millones de veces, con la mente nublada y las lágrimas queriendo salir desesperadamente, con los ojos centrados en otro lugar. Pienso en ti mirando las marcas en mi cuerpo y vomitando todo el amor que me tenías hasta... ¿hoy? me da terror que alguien más me mire a los ojos. No quiero salir de ti, no quiero que te vayas de mi. No quiero mostrarle nada a nadie más. Quisiera sentirme desnuda otra vez, pero no te preocupes, no me hago a la idea, por qué sé que no va a pasar.

Nara/nja

2011-03-07T21:07:00.000-08:00

Ahora el que grita eres tú. ¿Sigues sin entender? yo tampoco, la diferencia es que a ti ya no te importa y eso está muy bien. Sigues mándandome señales y yo no contesto porque no sabría que hacer si todo sale mal otra vez. Siempre te veo con una sonrisa, donde se reflejan tus malos pensamientos; y es que son tantos, que se te salen por los poros, te ensucian la piel y el cabello. Las manos te las ensucias tú solo y la consciencia no te la limpias jamás. Pásandote la lengua por los labios no sé si estás vivo o muerto, saben a sangre y a palabras sucias; te robo un poquito y me las pinto en el cuerpo, lo chupo un poquito y se quedan flotando dentro de mí. Conozco tus sonrisas, conozco tus miradas, conozco tus tonos de voz, conozco tus palabras, sé que es lo que estás pensando, o al menos que es lo que tú quieres que piense. Siempre hay algo detrás de tus señales directas ¿de verdad crees que no capto tus verdaderas indirectas?

Te sonríes y te preguntas cuáles, te ríes y dejas de mandar señales. La paranoia siempre hace bien su trabajo ¿no?

A/zul

2011-03-06T20:46:00.000-08:00

¡Sólo quiero gritar! pero es algo bueno, significa que estoy feliz. Pienso en mí, moviendo la cabeza y tú mirándome con la expresión que tienes cuando estás a punto de lanzárteme encima. No me faltan las ganas de volver a perderme en ti, pero si me faltan excusas para los motivos que me impiden hacerlo. A ti nada te impide lanzarte, excepto yo ¿verdad? you've got it all wrong... y solíamos estar bien. ¿Te reíste ahi? yo también. Te diría que ahora veo las cosas claras, pero me da vergüenza admitir que no estoy haciendo nada al respecto. Que las cosas siguen igual y aún después de esto no van a cambiar. Vivo la vida en tus canciones y en mi cabeza; a todo le busco un número, un significado, un sonido y un color. Me muero perdida en los recuerdos y me ahogo en litros y litros de alcohol, pero luego fumo hasta ya no sentir nada y me siento temporalmente mejor. Perdí el hilo de esta conversación, me desenrrollas y lo cortas ¿podrías lanzármelo de nuevo, para ver si ahora si me puedo agarrar bien?

Arcoiris

2011-03-05T10:47:00.000-08:00

No se entiende el plural. Podría estar hablando de uno, de dos, de tres e inclusive de cuatro; estoy pensando en sus nombres en este instante, cinco, perdón. Mejor no mencionarlos, mejor no discutir esto contigo; mejor no hablar de ti ni de mi, porque es mejor no hablar de cosas que no existen. Estoy enojada, siempre estoy enojada, y tú siempre estás lleno de sarcasmo y paciencia, esperandome con una pistola y una funda de algo que ya está rancio, pero eso no viene al tema, porque estamos hablando de palabras descompuestas y leer entre líneas. Cosas que nuca pasaron y los 15 pasitos que nunca fui capaz de dar, 12 para rehabilitarme y 3 para volver a empezar. No tengo idea de lo que digo, pero la verdad si sé qué es lo que dije mal; tu me hablas en códigos y yo pretendo que no entiendo lo que dices. Estás atrapado en mi cuerpo ¿crees que te voy a dejarte ir? estoy atrapada en tu mente y no pienso salir. Llegó el momento de nuestro pasatiempo favorito, tantos malos pensamientos dejan poco espacio para moverme, si los materializas tal vez podré, y si lo hago, creéme que lo haré muy bien. Hablo de esto y siempre termina en sexo. Pero no te preocupes, no me hago ninguna idea porque sé que no va a pasar.
No quiero hablar del mar porque ya no sé medir la profundidad, el fin del mundo suena a un lugar vacío y obscuro, quién diría que lo encontraría tan cerca de la vida, justo arriba de tu boca, mirándome fijamente y recordándome que es lo que va a pasar. No tengo ninguna razón por la que deberías regresar y quedarte, pero pienso en eso todos los días. Pienso demasiado, tienes razón, ese es mi problema; todos se van, y eso está bien, pero tú también y eso es lo que me va a matar. No tengo ganas de decir nada que tu no sepas y no seas capaz de creer. Nos decimos las mismas cosas, pero una miente y el otro dice la verdad; tú eres todo lo que necesito, lo que menos debería tener. Estoy rodeada de gente pero no hay nadie más.
Quiero cantarte canciones al despertar, repetir las mismas palabras en baja voz y moviendo la cabeza suavecito, pero sé que ya has tenido suficiente; pensaste y pensaste mal, estoy llena pero de nada y el sonido del arpa me viene a llevar. Las cosas no cambian y los sentimientos siguen igual. Cuando todo esta obscuro, comienzo a ver colores extraños y se forma un arcoiris de sonidos tristes y profundos. Hablando de eso, vamos a arruinarlo todo, yo vivo de tu vino y de la destrucción. Aspírenme todos que vamos a morir; me desvío demasiado interpretando las cosas a mi manera, corto porque no puedo decir tu nombre ni hablar de ti. Sigamos con la que me hace llorar hasta temblar; quiero gritártelo, quiero gritar. Yo no quiero ser tu amigo, yo sólo quiero hacerte el amor; una y otra vez hasta que pierdas el sentido de todo. Por todos los medios y sin ningún fin, sólo quiero empezar aun si lo arruino todo; no quiero terminar, quiero hacerte acabar. Este no es asunto mío, pero no hay manera en la que no me pueda involucrar. Tenemos el mismo gusto, inclusive en cosas que están mal.
Vamos a la que me hace temblar hasta llorar; vibro escuchando y pensando en qué es lo que podría pasar. Nos encontramos y nunca es casualidad, tú sabes que decir y yo sé como actuar... no puedo dejar de rimar. Me voy a ir, voy a huir, pero no sin antes regresarte a ver y parpadear una vez. Sonreír de verdad es un hábito que he dejado y uno que he falseado hasta la perfección. Me dices que deje de complicarme y sólo me deje llevar, pero voy a terminar destruyéndolo todo siempre y tal vez sea mejor tenerte bien alejado del daño que te pueda causar. Qué cínica ¿verdad? y llegando al final las piezas comienzan a calzar, tan bien, que hasta yo me extraño de las figuras que forman al caer.
La última es una despedida, pero no la mía porque los días perfectos se acabaron y yo nunca digo adiós. Sólo que escuchaba algo y pensé en ti, quería escribir sobre los días de lluvia y mi aliento en tus vidrios, de los árboles y los silencios, tus pequeños gestos que parece que no entiendo, pero en lugar de eso terminé escribiendo esto. Tu nunca lo vas a leer, yo nunca lo voy a entender.

Probablemente ya saben de donde salió todo esto, si no, aqui está.

2011-03-04T21:12:00.000-08:00

Que fácil es vomitar el odio, que difícil es tragarse el amor.

41kg

2011-02-24T12:16:00.000-08:00

Estoy más que harta de mi autocompasión.

43kg

2011-02-15T15:58:00.000-08:00

¡Hola doctor! volvamos a empezar. Me llamo Maite, tengo 18 años. He tenido un desórden alimenticio desde los 13, pero estoy intentando recuperarme; ahora como lo que alcanza en mi estómago (que no es mucho) pero aún me desespero cuando veo que he subido de peso, intento no pensar en eso ¿eso es un progreso, verdad? Mis cambios de humor son muy drásticos y me han llamado bipolar en más de diez ocasiones, he arruinado a todos los hombres con los que me he metido y tengo problemas para tratar con la gente; siempre me encuentro alejando a todos de mi vida. He pensando en el suicidio más veces de las que puedo contar, tengo ataques de pánico desde hace dos o tres años e insomnio desde hace más o menos medio año. No me gusta la autoflagelación, aunque debo admitir que lo he hecho un par de veces, sólo lo hago cuando el ataque de pánico no disminuye. La última fue reciente, aún tengo las marcas en la pierna; se las enseñaría, pero están muy arriba y sería inapropiado.

No tengo un problema con el alcohol y las pastillas, nos llevamos de maravilla ¿Por qué lo pregunta? ¿acaso ellos le han dicho algo malo de mi? No les crea, solo quieren hacerme quedar mal. Las pastillas y yo tenemos una hermosa relación desde hace dos años y con el alcohol siento que con los años nuestra relación se ha hecho cada vez más intensa y co-dependiente; me imagino que deben ser unos cinco años desde que empezó, pero nos hicimos más unidos este último año, estoy segura de que hemos pasado por cosas hermosas, pero lastimosamente no soy capaz de recordarlas. Con lo que respecta al sexo ¿le parece si hablamos de eso en otra sesión? no me siento preparada para esto, o tal vez es porque no sabría explicarle con exactitud cuál es mi problema con eso. Me pongo más nerviosa diciendo la verdad que mintiendo; es más, cuando miento miro a los ojos y nunca desvío la mirada, no me pongo nerviosa, debe ser la costumbre.

Nunca he probado drogas químicas, y tristemente, es sólo porque no he tenido la oportunidad. En más de una ocasión me he encontrado ebria en algún lado preguntándome que mierda estoy haciendo con mi vida, en más de una ocasión alguien más me ha preguntado que mierda estoy haciendo con mi vida; nunca respondo, nunca paro.

En cuanto al autoestima, es practicamente inexistente. Ha sido así desde que soy niña y sólamente subió cuando estaba con alguien que me hacía sentir como la mujer más perfecta del mundo, pero eso no terminó bien y todos sabemos de quién fue la culpa, ¡exacto! ¡la mía! Ahora me incomoda que me vean, me incomoda caminar en la calle, no me gustan las fotos, odio los espejos y todo el tiempo estoy demasiado consciente sobre mi apariencia física.

No siempre fui así ¿sabe? Yo solía ser confiada, libre; antes me sentía hermosa, poderosa, inteligente, feliz. Ahora cualquiera me ve la cara ¿y sabe por qué es? Porque no me importa. No me importa que me digan nada, sea bueno o malo; no me importa tener gente en mi vida, no me importa que me mientan, no me importa que no me valoren, no me importa que no me respeten, no me importa que me hagan daño, no me importa que me insulten, no me importa que me engañen, no me importa que me traten como un pedazo de carne. No me importa vivir.

Usted me preguntó si quería destruirme o si quería vivir, lo pensé bien y la verdad es que... yo vivo para destruirme.

No me interesa nada más.

12

2011-02-12T14:49:00.000-08:00

Te extraño, mi ángel. Sabes, yo pensé que tu muerte no me había afectado tanto, pero luego, hablando con el Hugo, me di cuenta de que si. Pensé que no me había afectado tanto porque tú y yo no éramos tan unidos, pero ahora me doy cuenta que no necesitas ser tan unido a alguien para quererle como yo te quise y te quiero a ti. Te quiero muchísimo y de verdad te extraño... te extraño tanto... Yo sé que ahora estás mejor que nunca; la verdad, si me dieran a escoger entre que te quedes allá o que vuelvas, no lo pensaría dos veces y escogería que te quedes allá, pero eso no quita que te extrañe como lo hago. A veces creo que puedes vernos y sé que nos cuidas. Pienso en las cosas que hago y supongo que ahora sabes todo; no sé como te sientas al respecto, pero siento que a pesar de todo me amas y quieres cuidarme. Nos has dejado un legado tan precioso y yo no sé que hacer con él, porque no sé que dirección tomar; no siento ese fuego que se supone que debería sentir y a ratos me asusta pensar que tal vez yo no estoy escogida, no entiendo las cosas y me es difícil hacer algo al respecto. A veces me siento muy perdida y siento que nada tiene sentido; me siento vacía e inútil, como que en lugar de estar haciéndole un bien al mundo, estoy destruyendo una persona a la vez. Siento la sangre de muchas personas en mis manos y me aterra esa idea; a veces pienso que si yo fuera diferente, les hubiera influenciado de una manera completamente distinta, pero no lo soy y no sé que hacer. Siento que estoy desperdiciando todo lo que nos dejaste.

Siempre sueño contigo, el día antes de tu cumpleaños soñé contigo. No sabía que estabas muerto y recuerdo que me cogías las manos y me preguntabas: "¿Cómo estás, mijita? ¿Cómo está tu corazoncito? ¿Si está latiendo bien?" te decía que estaba bien y quería llorar, me despertaron.

Hoy mi mami te vió, y me pareció que ese fue el mejor regalo que pudo haber recibido, también pensé en lo hermoso que es que tu cumpleaños y el suyo sean en la misma fecha. Tú te fuiste y me dejaste tu ángel, mi ángel. Mi mami es tu viva imagen; tu sonrisa, tu corazón, tu carácter, tu apariencia; es la persona más hermosa que conozco y yo veo tanto de ella en ti y tengo la sensación de que es por eso que, de todos nosotros, ella es la que más te sueña y te ve. Ella también te extraña muchísimo, todos nosotros te extrañamos como no te imaginas, pero creo que eso ya lo sabes.

Gracias por mi mami, gracias a Dios por ti y mi mami. Gracias porque hay un ángel cuidándonos en el cielo y otro cuidándonos aquí en la Tierra; y hoy, que es el cumpleaños de los dos, quiero decirte a ti que estoy agradecida con cada partícula que hay en mi cuerpo, con todo el sentir que hay en mi alma y con cada latido que da mi corazón el haber sido tan privilegiada de haberte tenido en mi vida, de haberte conocido, de haberte podido abrazar, de haberte dicho que te quería, el haber podido llamarte "abuelito". Ser la nieta del que cuida las puertas del cielo y la hija del ángel que dejó en la Tierra. Te amo abuelito, te amo mucho y te extraño muchísmo.

Te diría feliz cumpleaños, pero tu vida terrenal llegó a su fin hace ya más de dos años. Ahora cumples años en noviembre, pero quería escribirte porque te extraño. Te extraño muchísimo y quería darte las gracias por todo lo que hiciste y estás haciendo por nosotros. Gracias, te amo.

Maite.

Ven

2011-02-02T16:06:00.000-08:00

Cada vez que hablo contigo me siento como en casa. No importa si han pasado dos días, tres semanas o seis meses. Jamás te siento como un extraño, nunca siento esa incomodidad de cuando vuelves a hablar con alguien con quien no has hablado en mucho tiempo; me siento aliviada, siento que soy yo misma y que yo misma es una persona que patea traseros. No sé por qué sigo insistiendo en huir de casa, del único lugar donde no me siento fea, estúpida, incómoda y extraña. Huyo y voy a lugares obscuros, con manos sucias que me tocan sin permiso, bocas de lobo que me muerden el cuerpo y siluetas que me sujetan y me meten substancias hasta quedar inconsciente. Ahora soy diferente; mis ojos están rojos y mi piel está llena de cicatrices, mi voz es más baja y suena a decepción. Huelo a muerte y a desolación, a las bocas de otras personas que dejaron su aliento sobre mi piel. La sal de mis lágrimas no sale de mis poros, y no puedo borrarme los recuerdos, no puedo deshacerme de las pesadillas.
La verdad es que no regreso porque estoy enferma, porque tengo miedo, porque me siento sucia al estar llena de las marcas de otras personas, porque me odio por haberte hecho tanto daño. No quiero regresar a mi lugar feliz y hermoso, cálido y seguro porque ahora soy un huracán y temo destruirlo.
El hermoso desorden que tu dejaste ahora se ha convertido en un terrible desastre. No puedo volver a mi estado natural, estoy cansada de divagar y destruir todo a mi paso. Extraño ser feliz, extraño estar en ti.

Lo siento, te extraño mucho.

-

2011-02-01T15:42:00.000-08:00

Quiero escribir de varias cosas. Quiero escribir sobre ellas tanto como quisiera quedarme dormida en este instante. Me muero de sueño y no puedo dormir, me muero de ansias y no sé que hacer, me muerdo la boca y dos gotas después la sangre ya no quiere salir, igual que las palabras después de dos líneas. Dos noches sin dormir y dejo de sentir. Cada vez que quiero pensar que fue una mala idea, me acuerdo de tu sonrisa y se me borra todo. Me acuerdo de como cuando me cogiste la mano después de tanto tiempo me acordé de la única vez en estos meses que lloré, y fue porque estaba pensando exactamente en eso. Caminaba sola, estiré la mano y me acordé de la tuya, de como siempre me retiraba el saco para sentir tu piel lo más que pueda, de como a veces yo te la apretaba un poco más porque quería que nunca te vayas. Se me encoge el corazón, se me nubla la cabeza, se me escapan las ideas, se me agotan las excusas. No sé que es lo que quiero decir.

Tengo tanto sueño.

Ahora son diez noches sin dormir... y contando.

M

2011-01-31T10:14:00.000-08:00

Repito las cosas porque no tengo nada mejor que decir.

2011-01-26T15:25:00.000-08:00

Entregarte por completo, también significa que te arranquen hasta el último pedazo de ti misma y, que un día te despiertes y te encuentres vacía.

Esprit d’escalier

2011-01-10T16:04:00.000-08:00

No recuerdo qué vez era, probablemente era la segunda que nos vimos después de no hablar por ese par de meses. Era de tarde y todavía estaba claro; tú me besabas el cuello y bajabas a mi estómago, volviste a subir mientras la canción seguía y cuando llegaste a mi cara, me miraste, me apartaste el cabello y me cantaste "miii viiiidaaaa".

Ahora, ahí hay un punto clave, porque yo no leo los ojos de nadie y estoy casi segura que tampoco los tuyos, pero veo más en los tuyos que en cualquier otra persona. Vi que ya no estabas, así de simple. Lo que vi fué lo que me dió la certeza de que las cosas jamás iban a volver a ser iguales. Dolor, tristeza, nostalgia, cansancio, miedo. Volviste a bajar y sentí como el mundo entero se me iba por los ojos. Intenté con todas mis fuerzas contenerme, pero no pude. Se fué la primera lágrima y mientras intentaba contener el resto del llanto, tú volvías a subir. Me viste y me preguntaste qué pasó... yo solo me eché a llorar. Me aferraba ti, a tu ropa, a tu piel y tu me preguntabas qué pasaba. Después solo me abrazaste y me dijiste que estaba todo bien, cuando por fin me calmé, lo único que pude decirte es: "Te voy a extrañar mucho".

Y tu pensabas que me refería a que te fueras a vivir a otro país...

Todavía te extraño, mi amor.

c'est rien

2011-01-10T15:42:00.000-08:00

¿Alguna vez han sentido una sensación agobiante de vacío? ¿Que te consume completamente y hace que todo alrededor tuyo se sienta inservible y obscuro? Cómo que nada tiene sentido. ¿Han sentido que pierden absolutamente todo gramo de esperanza en todo? No hay nada que sentir, nada que salvar, nada en que creer, no hay nada. Una sensación horrible, la certeza de que nada va a estar bien. La desesperación, la desesperanza, el vacío total. Llorar y gritar hasta quedarse sin lágrimas ni voz, aferrarse a las sábanas y sentir que no tienes escapatoria; no hay de donde escapar del dolor que te taladra y se queda viviendo en la médula de tus huesos. Nada en la sangre de tus venas y lo sientes palpitando dentro tuyo día, tras día, tras día; volviéndote cada vez más miserable, más adormecido. Pierdes conciencia de todo e inclusive las buenas experiencias te dejan una sensación de vacío cuando llegas a tu casa, te tiras en tu cama y te abrazas a ti mismo pensando que hay una buena probabilidad de que siempre sea así, porque alejas a todos de tu vida. Estás solo y nada tiene sentido. No hay nada que esperar, nada a que aferrarte. No hay nadie a quien contarle como te sientes, nadie que te abrace a las cuatro de la mañana cuando no puedes dejar de llorar.

Cierre

2011-01-08T12:09:00.000-08:00

Tengo 214 entradas en este lugar. 161 Publicadas, 53 borradores sin publicar.

1 año, 10 meses.

Y bueno, ha sido un placer. Aquí se acaba lo que sea que esto fue.

Maite.

é

2011-01-06T16:20:00.000-08:00

Puedo salir de mi casa, no de mi cabeza. Ahora ¿hablo del valor o del precio? Y de alguna manera siempre se me viene lo mismo a la cabeza pensando en eso, el beso de la muerte en los huesos. No lo vale, nada vale la pena. Ponte a pensar por un momento en lo que vas a decir, si tan poco te importa las palabras no importan, vienen solas, me voy sola y tú te vienes solo. Tengo dolor de cabeza, los labios partidos, un poco de fiebre, muchísimo sueño y ningún problema realmente grave. No sé que hacer, por lo tanto siempre termino haciendo algo verdaderamente estúpido, no me cabe en la cabeza como alguien puede pasar tanto tiempo así. Yo estaba feliz, pero hablamos del futuro ¿no? Los errores no importan, entienda o no, todo vuelve a su estado original. No hay nada que quiera decir que quiera salir y quedarse a vivir aquí. Digo lo que hago, hago lo que quiero y quiero lo que voy nunca puedo tener.

Poder. Salir. Valer. Poner. Venir. Tener. Saber. Caber. Haber. Decir. Hacer. Querer.
Podré. Saldré. Valdré. Pondré. Vendré. Tendré. Sabré. Cabré. Habré. Diré. Haré. Querré.

Verbos irregulares del futuro simple: 12.

Más y más

2011-01-04T18:20:00.000-08:00

Puedo escuchar cualquier canción, cualquiera... pero la que me desgarra, más que cualquier otra, es esta.

Yo te amo con todo lo que soy.
Y me equivoqué... eso cambia todo.

2011-01-03T14:26:00.000-08:00

Siento un asco tan grande hacia todo ahorita. Quiero que todo se termine ya.

Accidente

2011-01-02T16:56:00.000-08:00

La marea me lleva, me arrastra. Vámonos a nadar, ahoguémonos en el mar. Tanto que a ti te gusta beber, tanto que a mi me gusta flotar. Te dejo tomar si abres tu boca y me dejas ahogarme ahi. Húndete conmigo, usa de ancla tu duro corazón; ven a vivir conmigo, duerme en mi boca, despierta escuchando mi voz. Si canto las canciones que escucho sin ti, te las lleva la corriente y entran por tu piel, las sientes en las venas y nadas al ritmo de de las ondas del sonido; las olas que salen de tu sangre, el color del mar mezclado con el del ahogado amor. Cae conmigo, deja de creer; siente el miedo y déjate llevar por él. La lluvia todo hace crecer, la neblina no te deja ver, es el humo saliendo de tu boca, yo lo aspiro y vuelo con él. Las cosas que ves no son las que están, las que sientes son las que no se van. Mira como nado a tu lado, que a veces me hunda y no me puedas ver no significa que me haya ido; aguanta la respiración y ven conmigo. Estamos en el mismo lugar, seguimos sintiendo lo mismo, los dos nos quedamos pero sentimos que el otro se ha ido.

Te amo, pero eso no cambia nada.

18

2011-01-02T15:11:00.000-08:00

La cosa es que desde que mis papás saben que tengo un desorden alimenticio me dejan en paz.
He bebido toda la semana, estoy más contenta, veo más vida, hago las cosas que quiero y me gustan. Ahora, como no me había pasado en mucho tiempo, me siento feliz, no me siento sola y estoy tranquila.

Creo que es por eso que digo que yo si sentí la diferencia de los 18.

40kg

2011-01-02T13:51:00.001-08:00

Iba a hablar de el peso navideño y de mis tías diciendo que estoy flaca. De como no puedo tomar en las fiestas familiares, porque cuando bailo todos piensan que estoy ebria; lo cual nunca es cierto por dos razones: en fiestas familiares (al menos que tengamos la suerte de ir al lado obscuro de la familia) solo se toma vino y cerveza, dos cosas que a mi me pasan como agua. No no, no puedo presumir porque un poco de trago fuerte y me arrastro, no sirvo para eso. La otra razón es porque si quiero divertirme, yo bailo mal; no me refiero a que me muevo como tía, de una lado a otro con las manos encogidas a la altura de la cintura descuidada; no. Yo bailo como un niño de cinco años en ritalín, o si lo prefieren, bailo como cualquier persona bailaría estando ebria; bueno, tal vez no cualquier persona, (refiriéndonos a el tío ebrio) pero si una prima muy animada. Mala situación. Con el paso de los años me he vuelto hábil en el hábito de robar licor, de malgastar el tiempo y ponerle dos puntos suspensivos a cada punto final de mi vida. Uno, dos, tres... ¡esque dicen que la tercera es la vencida! ¿será que... cambiamos el tema? SEXO (apuesto a que ahora si tengo su atención) Lamento decepcionarles, pero ese tema van en otro largo y muy poco pudoroso post. Y bueh, hablando de mentiras... No se me ocurre nada público. Ya me estoy hartando de escribir. Demasiado visceral para mi gusto y demasiado indescisa como para vivir. Cambio de opinión demasiado rápido.

Nadie debería confiar en absolutamente nada de lo que digo, a veces, yo misma me encuentro diciéndole cosas a la gente y me sorprendo de la naturaleza de mis palabras. No puedo detenerme a pensar. "Te amo" miento. "Me das asco" miento. "Estoy bien" miento. "Estoy feliz" miento. "Me siento en la mierda" miento. Te extraño, esa es la verdad. No me interesa nadie, no me gusta la gente, no sé si he estado enamorada, me aburro de todos. Mi corazón no está roto y no confío en nadie; no por miedo a que me dañen, sino porque honestamente no me importa lo que me tengan que decir, no me importa si es cierto o no y a nadie tampoco debería importarle eso de mi. No me importa que me pongan atención ¿qué mierda pinto yo en su vida? abro la boca y las palabras se mueren al tocar al aire. Me hacen daño y yo me sano sola, es mi vida y nadie pinta indeleblemente en ella. No me importa nada... deja que pase el tiempo adecuado y en esa línea de tiempo absolutamente todo me deja de importar. Soy esclava de mi propia nada. No me siento miserable, eso es verdad. No estoy incomforme. Las únicas incomodidades que tengo en mi vida son algunas personas. Han roto mi corazón y hay una tormenta en mi interior. No me siento sola. No creo que ser así sea algo malo, no significa que sea incapaz de amar a alguien, ni que yo me sienta mal, tampoco significa que nadie vaya a hacerme daño. No sé que mierda significa... sólo sé que quiero a algunas personas, amo a otras pocas y sólo me interesa otra de la cuál nunca fui capaz de aburrirme y ahora quisiera odiar, pero no puedo. El resto de personas me cansan.

Mis paréntesis son demasiado grandes. En fin. Pasé lindo estas fiestas, bebí mucho y bailé con amigos y familia. He tenido muchas ganas de escribir y es por eso probablemente que me desorganizé tanto escribiendo esto. Estoy contenta y comiendo, no necesariamente por eso. Me pasaron cosas feas, pero ya no me importan... Nada de lo que dije tiene sentido, algo que les recomiendo: Nunca se tomen enserio nada de lo que digo, no tiene sentido que se estresen por eso. No entiendo porque la balanza dice 40 si yo he estado comiendo en exceso, no entiendo porqué siento extrañar a alguien a quien no debería, y no entiendo porqué les importa tanto que yo sea así... al final me doy cuenta de una sola cosa, que si yo no entiendo algo, es porque me estoy basando en un paradigma, dado que mi conclusión no concuerda con el pensamiento final al que debería llegar. He estado pensando en lo que está bien y lo que está mal y no he abierto mi mente a otras cosas. Recientemente me puse a pensar ¿que pienso yo que está bien y está mal? ¿si desapareciera el mundo, cambiaría mi opinión? y ahi es cuando comienzo a entender mejor. No me importa la opinión de los demás, no porque yo sea mejor, ni porque yo tenga la razón, sino porque yo quiero hacer las cosas por mis razones. Punto.

Estoy segura que nadie entendió.

Hoy no es hoy

2010-12-30T12:45:00.001-08:00

En lo único que puedo pensar ahorita es en que el próximo año, al iniciar, todos tus asquerosos fluidos ya van a salir de mi cuerpo. No puedo esperar para librarme completamente de ti.

Tres, cuatro. Dosmilonce ven rápido a patearle el trasero a este año de mierda. Año de mierda, gente de mierda. Maite al fin tranquila y feliz... a veces asqueada con ciertas cosas, pero feliz. Este año perdí a gente, pero recuperé a los que de verdad me importan. Conocí gente hermosa que espero se queden en mi vida por mucho tiempo. Tengo tantas cosas que decir... en realidad este fué mi año más intenso, pero me pasa que cuando tengo mucho que decir, no lo puedo expresar con palabras. Mi cabeza aún es un caldero caliente de confusión. Este año tuve una historia con la que aún no sé como sentirme al respecto... pasé de pensar que fue una pérdida de tiempo, arrepentirme y pensar que había desperdiciado un año de mi vida, perdiendo cosas por algo que no valió para nada la pena; a pensar que fué una de las cosas más hermosas que me han pasado, irrepetible y a no sentir remordimiento alguno, a sentir cariño, agradecimiento y preocupación y al final pasar a que todo eso se derritió y se transformó en gritos desaforados, lágrimas y un sentimiento de odio profundo y asco. Nunca en mi vida había sentido tanto asco hacia una persona. Pero ya nada... el odio es algo que no quiero dentro mío, no quiero tener ya ningún vínculo con él y el odio es un vínculo terrible, que sólo me afecta a mi y a nadie más.

Pero ya, todo ya pasó... pasó lo que pasó y no hay manera de cambiar las cosas. No pienso hacer como que nada pasó, después de todo, por más que a veces desearía que no fuera así, este año SÍ sucedió. Pero a pesar de el mal rato que pasé, yo lloré cuando cumplí 18 porque estaba secretamente enamorada de mis 17... estuve, mejor dicho. Pero ese es el punto. Pretérito indefinido, se llama una acción que comenzó y terminó en el pasado jaja. Estoy consciente que pasó, y ahora ya sé que terminó.
Propósito indefinido, futuro incierto, presente casi perfecto, estoy feliz conmigo misma, con la gente que está en mi vida y ya, por ahora, eso está muy bien.

¡Feliz año nuevo!

Excepto para vos, cabrón.

Timestop.

2010-12-28T12:07:00.001-08:00

El primer punto, la charla innecesaria, el desbloqueo mental, la verborrea y las malas palabras. Insultos son lo único que se me viene a la mente, hace un momento estaba bebiendo, hace otro caminando y hace otro llorando, más tarde no recordaré que es lo que estoy escribiendo. La ira recorriendo mi cuerpo. Maldiciones salen de mi boca y las siento, las siento invadiendo todo mi mundo, lo que alguna vez fui y hoy dejo de serlo. Dejo de verlo como traición personal y pienso en las cosas objetivamente... tal vez es la canción que me ayuda, el alcohol que me nubla y el sol que me aturde (¡el calor vuelve loca a la gente!). ¿Monogamia? Es una maldita mentira... ¿lo es, acaso? y la gran pregunta de siempre ¿es posible amar a alguien y engañarle? veámoslo objetivamente, ja; cuerneo físico y cuerneo sentimental, amar a dos y cogerse a cinco... ¿es lo mismo o uno es peor? Uno fui yo, otro fué ella. Ella amaba a otro y estaba enamorada de mi, yo la amaba y cogía con otras, pero yo si se lo expliqué ¡eran sólo culos! ella es la única, el amor de mi vida, ¡no es mi culpa que sus amigas sean unas putas cuando están ebrias! No lo entendió. "Escoria" me dijo ¿escoria? y todas mis sospechas se confirmaron, ella no quería estar con un perdedor como yo. Mi autoestima solo sube cuando otras me lo paran, se baja en su presencia, sin ella no soy nada. ¿Ahora que me ha quedado? Empezó ella y terminé yo, ha terminado ella y con las ganas siempre me quedo yo. Me como todo lo que ha sobrado con desesperación, ella ya no está y yo me froto sus ropas en la piel. Su olor ya se fué, su boca, su voz. Quedaron las otras y ¡no me malinterpretan! ellas me gustan mucho, pero no hay comparación. Me voy a quedar con quién yo quiera que me quiera, pero sé que al final ellas también se largarán, todos me van a dejar. Termino yo, y ella está apenas empezando.

Quisiera decirte hasta de qué te vas a morir, pero no me vas a esuchar ¿no es cierto? Tu no escuchas, no tienes cabeza, no tienes cara y con algo tan tristemente corto, ni yo diría que tengo uno ¡ups! quiero decir que fué muy poco, el tiempo... siempre hablo del tiempo. Malditas canciones, malditas casualidades ¿las causas? ¿la gran consecuencia? nunca más, por siempre jamás. ¿Amabas?, ¡mentira! Me lamen el oído diciendo que todo está bien y yo, me tomo esto demasiado enserio. Pues claro, la muerte es algo serio ¿no? Tenemos que hablarlo... tu dices "no" y yo digo "si, claro". Ya nada. YA NADA. Lo que tu digas está bien, si me dices que no, te creo también. Fuck off? si, fuck off y nos vamos a coger por ahi. Ellas verán casas azules en la intimidad y ellos no verán nada más de lo que yo les quiera mostrar. Te amo, te quiero, te espero. No, ya no. Siguiente canción, misma sensación; siguiente estación, misma conmoción. Me moja y me escupe, se moja y yo le lloro. No sirve de nada porque lo que sale de mi boca no suena, mis manos tocan a otras mientras intento gritarle que le amo. Sigo, pero no termino yo; para los demás si, pero su sonrisa dice que no. Yo no aguanto, ella no se alcanza. Ella termina, pero yo me llevo el honor.

Todo acabó por ti, tu lo dijiste y ninguno de los dos sintió que fué así; pero ahora ya lo sabes, ahora lo siento. Todo lo que sentí hasta hoy se transformó, ¿qué nunca escuchaste que tan fina es la línea entre el odio y el amor?

Fuck off!

Agridulce

2010-12-15T12:44:00.000-08:00

Algo corto, corto como tú y yo debimos haber sido. Debo de dejar mencionarte en todo, pero al menos esa costumbre se me está yendo poco a poco. Bueno, ayer volví a tener un sueño, uno de los peores que he tenido hasta ahora y puta que ya estoy harta en serio. Me desperté temblando por los truenos y pensando en lo que había visto en mis sueños. ¡Solo son sueños, sólo son sueños! Amanecí emputada y con un asco que se me quedó desde la noche anterior, pero al transcurrir las horas me sentí bien, ahora ya quiero hablar y reírme de estas cosas, como debería ser.
El otro día escribí algo que me hizo reír mucho, pero es un poco ofensivo así que es solo para mí, lo siento. La Jose lo leyó y me dijo que no debería amargarme tanto; bueno es cierto que a veces me siento increíblemente amargada, pero no es así todo el tiempo. La verdad estoy muchísimo más feliz, muy en paz, tranquila más que nada, yo me reí todo el rato que lo escribía y es porque no me da miedo hablar de eso ni de reírme de lo que pasó. Es una estupidez... me dejó por otra... "Corrección Maite, te dejó por otras"... y me río porque a veces no hay manera bonita de poner las cosas. La verdad es que esas cosas tienen que pasar, somos jóvenes y nos robamos frases de personas y canciones para cantarlas en cinco oídos diferentes. Amamos con un corazón partido en pedazos, besamos con dos caras, tocamos todo con las mismas manos y no nos detenemos a pensar en las consecuencias de nada. Así es. Yo no he sido la única en sufrir, yo tambien he hecho mucho daño y por eso es que digo "nos". Yo no siento resentimiento de ningún tipo... a veces, como es lógico, se me viene a la cabeza el "ella es mejor que yo" pero después aprendo a estar bien con quien soy. Es decir... tengo 11 días para disfrutar lo que me queda de los diesiciete y ¿enserio quiero pasarlo sintiéndome amargada por ese tipo de huevadas? ¡No! y no debería porque ahora las cosas me van muy bien... pero he estado concentrandome tanto en lo que salió mal que no vi toda la gente hermosa que me rodea y lo hermosos que son los días cuando una está así de feliz y tranquila. Todavía pienso en él, me preocupo por él, quisiera saber como está, cómo va en su casa, cómo va su vida, cómo está su mami, cómo se está sintiendo y es lógico porque fue muchísimo tiempo... fue un año de mi vida y vale recalcar que también fue el año más intenso. Pero lastimosamente ahora eso no me incumbe. Cuando alguien te saca de su vida, hay que respetar esa desición.
Me acuerdo de las cosas lindas que pasaron y también de las peleas y las cosas malas y me río de nuevo porque haya pasado como haya pasado y se haya acabado como se haya acabado, ¡fue hermoso! con todo fué hermoso... peleas, besos, malas palabras, sacadas de dedo, puteadas, mentiras, verdades a medias, palabras hermosas, regalos, salidas, canciones (tantas tantas canciones) verdades enteras, alegría, tristeza, mariposas en la panza, ansiedad de volver a encontrarse, amarse, odiarse, hacer el amor a medias, coger si asi lo prefieres, beber solos, llamarse ebrios, pensar en la madrugada, no dormir, olvidar... jaja puta ¡fué hermosamente caótico! el amor adolescente es lo más hijo de puta que existe y a mi como me encantan los cabrones, me volví medio adicta a querer así... El punto es que, viéndolo de ese modo, no me arrepiento de nada de lo que pasó. Incluso lo volvería a repetir, con cuidado de algún rato pensar en ser permanente, porque sería engañarle a la otra persona y a una misma... engañarse de una manera ingenuamente preciosa, pero engañarse.
Entonces, como ven, a veces tengo esta mentalidad y es la que quiero tener todo el tiempo. Dejar a un lado la nostalgia o el asco o el enojo o cualquier cosa de ese tipo y dejar de pensar que fué una pérdida de tiempo. A veces sí, si me arrepiento, pero fuck it, si me voy a grabar en la piel que el destino se abre camino, debo creer que todo fue por algo ¿no? Si no aprendo, ahi es cuando habré perdido mi tiempo. Si vuelvo a querer a alguien a medias, si vuelvo a desconfiar, si vuelvo a tomar desiciones estúpidas, si vuelvo a mentirle a alguien que quiero, si vuelvo a tener miedo de hacer o decir algo, si vuelvo a tomarme todo de manera tan grave y no aprendo a simplemente disfrutar de las cosas, eso sería haber perdido un año y medio de mi vida. No me arrepiento, pero nadie va a volver a los brazos de nadie. Fue hermoso, con todo lo que pasó y me ayudó mucho a progresar como persona. Ahora, si me vuelve a gustar alguien (ejem) ya voy a tener una mejor idea de qué y qué no hacer... quiero disfrutar tanto y solo soltarme, no pensar y no complicarme. Si pasa, bueno. Si se acaba, muchas gracias. No quiero estar peleada, ni llorar ni nada de eso... estar con alguien a esta edad debe ser para pasar bien, punto. Me preguntan porque no le odio o porque no estoy enojada y es porque de verdad que no tengo niguna razón para estarlo, todos hacemos las mismas cosas, y aún si la tuviera, no me nacería porque le quiero... jaja si, y no digo que "a pesar de todo le quiero" porque no es así, porque no tengo nigún obstáculo para quererle porque yo le quiero como es y ya... eso no quiere decir que quiera estar con él, no, pero aún me preocupo por él y ese tipo de cosas... es sólo eso, cariño. Por eso espero que él esté feliz y bien, en paz y gozándola (lo cual creo que si está pasando, así que me alegro) y yo por mi parte estoy bien, feliz y gozándola, como debe ser y va a ser por largo tiempo. Largo, como tu y yo, y como se suponía que no debía haber sido... el escrito, me refiero.
En año nuevo, te escribo otra cosa que llevo pensando desde hace tiempo... aun si nunca la ves, quiero hacerlo.

:)

Game over

2010-12-06T00:17:00.000-08:00

"Sé lo que sientes al levantarte por las mañanas, te escucho maldiciendo la anterior noche y el nuevo día. También sé lo mucho que te cuesta dormirte en las noches, sé que sueñas conmigo la mayoría de ellas. ¿Te cuesta concentrarte en el día, querida? Sé que piensas en mi, sé que te acuerdas. Ves mi nombre en todas partes, de eso también estoy bien seguro. ¿Te han dicho lo bien que estoy? ¿lo bien que me siento? ¿has visto las mujeres a las que me estoy cogiendo? no tienes idea de que tan bien la estoy pasando. Me costó tan poco olvidar y por lo que veo, tu no haces más acordarte. Relájate. Se que aún puedo poner tus manos en movimiento, estoy seguro de que piensas en mi cuando te diriges al sur. Me meto en todos y cada uno de tus sueños, para decirte que te extraño y llenarte las orejas de besos, así cuando te levantas me recuerdas más vivídamente y yo sonrío al saber que te atormenta pensar que sólo son sueños y que no te quedan nada más que los recuerdos. Me siento muy bien, muy seguro. No me faltan piernas abiertas y camas vacantes, me puedo enviciar a placer sin tener que rendirle cuentas a nadie, quedarme tirado en la calle y amanecer con un desayuno caliente. Me gusta más estar así, sin peleas, sin ataduras, estando tranquilo y divertido, sabiendo que aún me extrañas, que aún piensas en mi. Me dices que me quieres por como soy. Pues así soy ¿y qué? te voy a romper el corazón, luego te lo pego con saliva para que se te pudran las costuras. Soy un lobo que se viste de terciopelo azul y sale a aullar a otras lunas. Te acuestas a mi lado y te pones caliente, no te gastes bonita, por más que te pegues a mi no lograrás calentar mi sangre. No quiero que nadie me salve, por más que te esfuerces no vas a poder arreglarme. ¿No ves lo bueno que es dejarse llevar por mi? Soy una droga fuerte, me pruebas y alucinas, cuando comiences a destruirte te boto en cualquier esquina. No soy constante, no soy estable, no soy el amor de tu vida, no me vas a ver envejecer porque la mañana siguente voy a desaparecer. Ven, voy a hacer que te acuerdes de mi por el resto de tus días"

¿Quién dijo que yo quería arreglarte? Mi amor, yo sólo quería probarte.

Mar

2010-12-05T12:12:00.000-08:00

Piensas en mi aunque sea una vez al día y no haces nada al respecto, porque las ganas de hacer algo no son suficientes para convencerte. Hasta que decides que quieres olvidar y comienzas a llenarte de otras cosas, en todas esas cosas vivo yo. Hay veces en las que te sientes increíblemente bien, pero hay otras en las que quieres ahogarte en un mar de olvido. Te metes a nadar en substancias venenosas, al salir te sientes pesado y enfermo, pero es un precio bueno a cambio del recuerdo que se va perdiendo en el fondo de un mar negro. A veces te espero en la orilla, a veces aguanto la respiración hasta quedarme insconsiente, escondiendome en el mar para que no puedas verme. Cambio las substancias, me trago tus venenos, me intoxico del olvido, me olvido del tiempo. ¿Has sentido un dolor particularmente único en ciertas partes de tu cuerpo últimamente? Te duelen los huesos como cuando has nadado mucho tiempo, al salir del agua ya ves las marcas que dejé en los lugares en los que me dejabas morderte. Tu piel se siente diferente y en el sol ves como los colores cambian, las texturas se parecen a las curvas de mis labios y al tocarla todo se desvanece. Nadando me vas a encontrar, si te hundes mucho y te ahogas, mi recuerdo sale a flote y debes agarrarte a él para salvarte. Nadando te moverás con las olas de mi voz, sentirás mi piel, respirarás mi olor. El mar soy yo, aqui nadas tú, dejando tu escencia en mis aguas, agitando la calma de mi inmensidad. Después de unas braceadas te dejo salir, pero no sin primero empaparte de mi. Puedes secarte al sol, toser el agua que ha entrado a tus pulmones, pero mis sales se meten en tus venas, en tu sangre nadan las corrientes de mi amor.
Ven a nadar, déjame soñarte. Ven a ahogarte hasta lograr olvidarte.

42kg

2010-12-01T11:20:00.000-08:00

Se me notan, pero pregunto y nadie contesta igual. "Te veo más flaca" ¡Pero si he subido de peso! 38 sintiéndome miserable con todo menos con mi determinación, hubiera llegado a los 35 sin problema (hablando de fuerza de voluntad, claro está) sentí los estragos; el ciclo irregular, pelos de durazno en el cuerpo, un frío del hijueputa, dolor... tanto dolor en todas partes... cabeza, huesos, estómago. El reflujo, el estómago cerrado, el cansancio, las náuseas, el mareo, las ganas de nada. Todo eso y me miraba al espejo y aun sin ser suficiente me llenaba con solo ver la flechita roja de la balanza descender. Oh si. Me pasaba las manos por los huesos que ya se notaban, los de las claviculas, los de la cadera, las costillas, los hombros, las manos, las muñecas. Ahora no me toco. Sólo no me toco porque ya no siento huesos y me siento extraña sin sentirlos. Dos kilos bien ganados, cuatro kilos en total, ese es el precio de mi supuesta libertad. Una parte quiere seguir, quiere volverse a encontrar como antes, sentirse vacía, ligera como una pluma, flotante. Otra está cansada, quiere dejar de sentir el vómito en la boca, el enojo, el miedo y la culpa que vienen a la hora de comer, los dolores, el frío. Así que la parte cansada confabuló contra la que quiere seguir y se lo contó al doctor. Hola, quiero ser delgada. Hola, quería matarme. Hola, estoy gorda. Hola, los niños se burlan de mi. Hola, me siento estúpida hablando de esto. ¡Hooolaaaa! ¡he decidido que ya no me quiero morir! Eso... es algo bueno ¿no? Todos dicen que si, pero yo no estoy segura de que es lo que quiero hacer.

Ayer mi hermana habló conmigo y me hizo recordar porque nunca conté nada y porque debí haberme quedado callada. Me enojé porque me hizo sentir que yo tenía la culpa y esa es la reacción que siempre tiene la gente. "Es TÚ culpa, porque eres TÚ la que decides hacer esto". SÍ, yo decido si comer o no, yo decido si purgarme o no, pero yo NO decido como me siento al respecto. Llevo años intentando no pensar en eso, intentando no sentirme miserable, llevo años obligandome a mi misma a comer para que ustedes estén cómodos, contentos y felices, llevo años tragando y años sintiéndome enojada, miserable y estúpida. Ay que pena. NO. ¡Que pena nada! A mi no me da pena esto, ni quiero que nadie sienta pena por nada. A mi me enoja que que piensen que yo QUIERO sentirme mal. Que yo QUIERO estar obsesionada con la comida. Que yo estoy así porque a mi me da la gana y me siento bien al respecto. Mierda que estupidez. Yo solo quería estar flaca, flaca, flaca, flaca y luego ¡puf! desaparecer en una enferma busqueda por la perfección. Yo quería controlar algo y lo logré. Ahora quiero curarme. La parte cansada le quiere ganar a la parte que quiere ser flaca y es malvada. Y vienen y me hacen sentir que contarle a alguien para que me ayude es algo malo, porque yo sola debería salir de esto, dándome cuenta de las cosas que tengo. La verdad es que en parte si es algo así, nadie me puede ayudar si yo no quiero. Nadie puede meterme un cuchara de sopa a la fuerza. Yo soy la que decido sobre todo esto. Ahora, si yo tomé la desición de curarme, ¿que clase de idea imbécil es venir a decirme que yo debería ser más consciente de las cosas que tengo? Yo estoy consciente de eso, y porque estoy consciente nunca lo mencioné, porque me sentía estúpida. Y aún me siento así, no creo que no haya día en el que no me haya sentido como la niña de clase media sin nigún drama familiar verdadero que se autoprovocó un desorden alimenticio a los 14 años. El doctor me dijo que no era mi culpa, me explicó porque tenía esto y me abrió los ojos a una realidad que jamás había puesto en perspectiva, me sentí menos estúpida y con más ganas de salir de esto. Ahora, lo de ayer, revirtió todo eso y volví a sentir todo de nuevo, el enojo, la culpa, la vergüenza, las ganas terribles de librarme de estos putos cinco kilos que me pidieron que suba. Ya nada, carajo. Ya nada.

Bueno, ahora ya no hay nada que pueda hacer, porque el doctor ya habló con mi mamá y hoy va a hablar con mi papá. Así que estoy jodida. Culpable, enojada, jodida y con cinco kilos de más.

No se preocupen, el próximo post va a tratar sobre que me voy a curar porque yo así lo decidí. Esperen con ansias.

It's over, leave it.

2010-11-25T13:08:00.000-08:00

¿No te parece extraño como todos los recursos que utilizo para olvidarte solo son medios para lograr que te recuerde cada vez más? Mi pésima memoria se hace más ágil cuando cuento las veces que me hiciste sonreir y se bloquea cuando intento pensar en el final. Me olvido del sexo y me acuerdo de como es hacer el amor, de como se siente decir "te amo" en medio de un beso, me acuerdo de los besos y me olvido de las mordidas, pienso en las caricias y me olvido de los brazos cruzados. Las canciones me suenan más alto, los olores me persiguen hasta los lugares más extraños. Me fastidia. Quiero olvidarme, pero aparentemente la cabeza no me deja. Te escribo, te canto y otros lo escuchan, hablo en sus oídos y les escribo letras en las manos, pero son para ti. Digo un nombre y pienso en el tuyo, me toco los labios y se sienten extraños. Pienso en ti con alguien más y no me molesta, no me siento triste ni enojada, solo siento un vacío de esos que no duelen, es más como uno que sientes cuando te estás olvidando de hacer o decir algo. Cuando no estoy contigo siento eso todo el tiempo, y no sé qué es lo que estoy olvidando. Escribo cosas que quisiera decirte, pero no es nada nuevo. Tal vez lo que se me olvidó eres tu, te me perdiste, dejaste el cuerpo y me quitaste el alma. ¿No te parece irónico extrañar a alguien aun cuando te está abrazando y diciéndote que las cosas no van a ser asi siempre? Siento ese vacío y solo me acuerdo de las cosas. Me acuerdo, ese es mi único problema. Ahora si me acuerdo de todo. Repasando las caricias, las canciones, las peleas, los lugares, las miradas, las palabras, solo me voy repitiendo a mi misma una cosa, para ver si eso se me graba tan profundo como tus marcas: "Se acabó". Creo que me acuerdo de todo, menos eso.

Conclusiones de un miércoles en la noche

2010-11-25T12:44:00.000-08:00

1. Podría hacerme una alcoholica nocturna, la única persona que se daría cuenta es mi hermana, porque ella duerme en la cama de arriba.

2. Las candidatas para Reina de Quito estaban feas, y juzgando por sus respuestas, no muy brillantes.

4. Esta es la ciudad de los douchebags y las chicas ridiculamente buenas pero huecas... en su gran mayoría.

3. Me he vuelto una persona muy normal, y eso me fastidia.

4. El whisky, el tequila y el té verde hacen una mezcla efectiva para dormir.

5. No debería mandarle mensajes de texto ridículos a la gente bajo la influencia del alcohol, aun así no creo que deje de hacerlo.

6. Jamás en mi vida había sentido la embriaguez tan bien como ayer.

7. Ya perdí la cuenta de cuantas veces he escuchado Letting the Cables Sleep.

8. El alcohol me hace tener sueños rarísimos.

9. Puedo beber las cantidades industriales de alcohol que aguante sin vomitar o quedarme inconsciente, que, lastimosamente, no me voy olvidar de ti.

10. El amor te hace soñar, tomar te hace dormir... por eso cuando duermo sueño contigo, pero me despierto y me acuerdo que no estás, y aunque trate de ahogar mi amor en alcohol siempre me pasa que en las noches me acuesto pensando en ti y en las mañas me despierto, aún me despierto y siempre me despierto con el rastro de tu cuerpo y los sabores que me dejaste en la boca. Y todas estas cosas sólo me hacen acordarme más.

Mierda.

No, you.

2010-11-23T07:37:00.000-08:00

"Y si el amor te hace soñar, y si tomar te hace dormir, y si tu amor se ahoga en alcohol, no vas a despertar jamás."

Desde que supe que tú duermes con alguien más, yo sueño contigo cada vez menos.

No nos vendría mal un trago ¿no crees?

Una vez mas

2010-11-22T11:44:00.000-08:00

INSISTO.

http://lve-v02.blogspot.com/2009/06/nada-personal.html

A menos que yo les diga que es para alguien, por su propia comodidad, no lo asuman.

2010-11-18T11:58:00.000-08:00

¿Quieres destruirte, o quieres vivir?

Cocaine

2010-11-15T15:25:00.000-08:00

Me da asco abrir esto, me da asco olerme los dedos y comenzar a escribir, me da asco lo que sale de ellos. Ayer me levanté varias veces, soñé contigo otra vez, como es costumbre, cuatro de la mañana y yo escribiendote. ¡Hola! me llamo Maite y quiero dejar de pensar en ti. Quisiera decirte que me dejes en paz, quisiera decirte feliz cumpleaños... quisiera preguntarte cosas y gritarte otras cuantas, también quisiera besarte las orejas y decirte cosas lindas hasta que se te pongan bien rojas. Quiero dejar de extrañarte. Quiero yo decirle a mis amigos que te llamen cuando estoy ebria y que sientas lo que yo sentí ese día. Ayer quería gritar y correr en la lluvia, con la banda de mierda tocando, mi cuerpo retumba con la música y hasta ellos dicen que todo va a salir mal. Mal, tan mal... ¿acaso puede ir peor? quería verte. Quería encontrarte, tragarme el nudo de la garganta y besarte. Todo va a salir mal, todo estaba mal, nunca me he sentido tan mal y a pesar de todo eso, a pesar de que ahora como más, si duermo y ya no lloro, quiero verte y repetirlo todo. Quiero que me griten y no hacer caso. Me siento como una cojuda. Soy y fui una cojuda... no quisiera seguir sintiéndome como una cojuda, pero tampoco veo como pueda seguir mucho tiempo sin mandar toda mi poca y pobre fuerza de voluntad a la basura y dejar que vuelvas a mi vida otra vez. Tenías razón, eres mi adicción. Las drogas te hacen sentir bien solo cuando estás con ellas, tan rico, tan bien... te destruyen por dentro y por más que recuerdes lo bien que te iba antes de ellas y por más que pienses que si te aguantas un poco el terrible dolor, se va a ir y vas a estar bien, las quieres, las deseas y las necesitas. Estaba pensando en tu precio... déjame ahorrar un poco de fuerza, que quiero que vengas a destruirme de nuevo. No dejo de hacerlo. Estoy cansada si, claro que si. A veces me da una ira imbécil, no quiero volverte a ver, no quiero que me hables, no quiero saber nada. Luego se me va y ahi te vuelvo a extrañar. Chucha, que problema. Estoy harta. Quiero más. Quiero que me mates de una sobredosis, hermoso. Me quiero morir de ti.

Pequeña

2010-10-26T19:37:00.000-07:00

Tengo el corazón roto, la confianza en el suelo, la paranoia en los cielos, el alma destruida, el espíritu cansado, los músculos adoloridos, el frío envuelto en el cuerpo. La boca seca, las palabras amargas, el autoestima destrozada, la inteligencia abandonada, los orificios infectados, la lengua cortada, la mente en blanco, las decisiones atrofiadas, las lágrimas saladas, las sonrisas desaparecidas, la soledad acechando, los malos recuerdos gritando. Tengo grasa en el cuerpo, tengo huesos en los espejos, tengo miedo de mi reflejo, tengo odio y no está guardado, tengo amor pero está muy gastado, mis acciones no cuentan para nada y las palabras son olvidadas. Los silencios marcados, los pensamientos no deseados, las manías obsesivas y las obsesiones nocivas, las mentiras compulsivas, las verdades escondidas, la mirada fría y las manos vacías.

Soy un tornado que piensa arrebatarte, una tormenta que viene a empaparte, un desastre poco natural. Soy un abismo esperando a que saltes.

Lúcida

2010-10-15T16:29:00.000-07:00

Nunca me dice qué es lo que va mal, solo viene y cuando suenan tres golpes sin vida en la puerta yo sé que es ella y qué es lo que debo esperarme.
Abro la puerta y ahi está ella con los ojos hinchados, las mejillas mojadas y el rimel corrido; por más patética que sea esta escena a mi me conmueve al punto en que olvido cualquier cosa y la hago entrar. Ella se arrastra hasta donde su cuerpo aguante y comienza a llorar desconsoladamente.

Todo comenzó una día cualquiera. Estábamos teniendo sexo, yo estaba besando su cuello cuando escuché un sollozo ahogado, alcé la mirada y ella miraba fijamente al techo; sus ojos, su cabello y el borde de las sábanas donde estaba su cabeza estaban empapados y tenía una expresión en su rostro de una tristeza que jamás había visto en ella, la cual quedaría marcada en sus ojos hasta el día de hoy. Paré lo que estaba haciendo y, alarmado, le pregunté qué pasaba, si algo le dolía, que qué era lo que iba mal; no me respondió y echó a llorar como quien no ha llorado en toda su vida. Se aferraba, primero de las sábanas y luego de mi piel mientras daba gritos de dolor y lloraba sin control; yo no sabía que hacer, jamás hasta ese entonces me había sentido tan desesperadamente impotente y angustiado.
Al principio no paraba de hacerle preguntas, pero no me respondía, no decía nada. Luego simplemente opté por intentar calmarla, le abracé y le dije que todo estaría bien, pero parecía que esas palabras le hacían lloran aún más, así que solo opté por callarme y abrazarla.
Después de unos veinte minutos ella se calmó y comenzó a besarme, yo quería saber que ocurría, pero ella sólo me miró a los ojos y me dijo que estaba bien, que todo iba bien y que no me preocupara, que yo no tenía por qué preocuparme; me sonrió y siguió besándome hasta que cedí, lo cual era fácil hacer ante sus labios. Luego de acostarme con ella, parecía estar mucho más relajada, nos quedamos dormidos y cuando desperté, ella ya se había ido.
Después de eso ya nada volvió a ser igual. La siguiente vez que nos vimos yo estaba demasiado asustado como para hablar del tema, no quería bajo ninguna circunstancia que se volviera a repetir, así que simplemente esperé a ver si ella me lo explicaba. Nunca sucedió. Ella jamás mencionó lo ocurrido y me hablaba con toda naturalidad, como si nada hubiera pasado; hablaba con tanta tranquilidad que por un momento no estuve seguro de si acaso había sucedido o no, pero esa inseguridad solo duró hasta la siguiente vez que se repitió el caso.
Las siguientes veces que nos acostamos fueron iguales, a veces ella lloraba por horas, a veces solo unos minutos, aún así me acostaba con ella, tal vez simplemente porque no sabía qué otra cosa podía hacer. Al principio yo solía preguntarle que pasó, qué era lo que le ocurría; los primeros meses que ella hacía eso yo estaba completamente desesperado, no tenía idea de que hacer ni de qué demonios pasaba. Acostarme con ella era lo único que parecía tranquilizarla un poco, así que la dejaba llorar, la dejaba pellizar mi piel y gritar mientras yo la abrazaba y cuando terminaba de llorar yo me acostaba con ella.
Cada vez que teníamos sexo me deprimía un poco más, sus orgasmos eran largos y sus gemidos eran tristes, sus movimientos eran lentos y cansados, sus ojos no tenían vida; nuestros encuentros no duraron mucho hasta que me dí completamente por vencido.
La última vez que nos acostamos fué bastante parecida a la primera vez que sucedió todo esto, sólo que en lugar de llorar antes de acostarnos, ella se abalanzó encima mío e hicimos el amor con una emoción muy parecida a la de las primeras veces que nos tocamos, sólo que ésta tenía algo de diferente, como todo lo había sucedido desde la primera vez que ella lloró. Cuando terminamos, sin embargo, se echó a llorar. Lloró tanto y durante tanto tiempo que yo perdí el sentido de todo; habían pasado semanas desde que ella tenía estos episodios y esta era la primera vez que la veía llorar de ese modo; volví a sentir la impotencia y la desesperación que sentí el primer día, esta vez me inundaron y me deformaron, salían de mí en forma de sudor frío y yo me encontré incapaz de hacer nada, sin poder soportar la angustia.
Era ya madrugada cuando dejó de llorar y se quedó dormida. En esos momentos el silencio me pareció algo terriblemente perturbante, como un secreto terrible que está a punto de revelarse ante ti cuando menos te lo esperas. Tenía frío y estaba empapado, pero no se me ocurrió moverme, me aterraba la idea de despertarla y que se eche a llorar otra vez, así que me quedé quieto y cerré los ojos. No recuerdo a qué hora me dormí, pero cuando desperte en la mañana, ella ya se había ido, como siempre.
Después de aquella vez, ella simplemente comenzó a aparecerse en mi puerta con tres golpes secos y sin vida; ahora yo abro la puerta y ahi está, con los ojos hinchados y la cara completamente empapada. Entra y se arrastra a donde pueda y comienza a llorar como quien no ha llorado toda su vida: ahora puedo decir con toda seguridad que no conozco a nadie que haya llorado ni gritado tanto como yo la veo hacer todas las semanas en el piso de mi casa o debajo de mi cama.
Cada vez que escucho esos tres golpes en mi puerta siento que algo en mí se rompe un poco, siento que el silencio aquel que sentí aquella vez en mi cuarto comienza a inundar todo el mundo antes que dar paso a la tormenta que está esperando a que abra la puerta. Ella nunca me dice qué es lo que le pasa, ni qué es lo que va mal. Habían veces en las que eso era en lo único en lo que podía pensar; sus ojos quebrados, su alma destruida saliendo de ella en forma de sollozos, me rompía la cabeza tratando de adivinar qué era lo que le ocurría, pero jamás llegué a ninguna conclusión lógica, tampoco me atreví a seguir preguntando.
Hay veces en las que me deja cargarla hasta mi cama, hay otras en las que pone un peso muerto que me impide moverla del sitio donde se tiró a llorar. Hay veces en que me deja tocarla y otras en las que no; hay veces en las que se calma sola, otras en las que simplemente llora hasta perder el sentido. Ya no siento tanto la desesperación, ahora solo tengo una angustia dormida dentro mío que me deja moverme, pero no pensar. Ahora solo espero, y cuando noto que las cosas están mucho más calmadas de lo normal y las primeras gotas de sudor comienzan a aparecer, suenan esos tres golpes en mi puerta y soy arrebatado por el terrible silencio que comienza a inundar la habitación. Intento consumir cuanto pueda de él y cuando me adormece abro la puerta y ahi está, mi tornado personal, esperando que le abra para comenzar a destruir lo que soy y llenarme de lo que ella trae en su interior.

Wannarexic

2010-10-15T15:33:00.000-07:00

Ahora todas quieren usan coronas y hacerse llamar a si mismas princesas. ¿Cada libra que bajo me hace merecedora de ser parte de la realeza? FUCK YOU! ¡Patéticas! ¿Qué ahora todas odian su cuerpo, ahora todas odian comer? Se pasan los dedos por la piel contando cuántos centímetros faltan para llegar a los huesos, se toman fotos frente a los espejos, ¡sonriendo y mostrando la carne que ustedes ven como pellejo! ¡Sonriendo! Ahora suenan todos los estómagos de un millón de niñas imbéciles y suena como una orquesta rindiéndole tributo a la estupidez. Cuentas los días, cuentas los kilos, cuánta grasa, cuántas calorías y yo no entiendo que mierda pasa. ¿Ustedes quieren esto? Tomen lo mío, yo ya estoy harta. HARTA. Estoy harta del miedo, harta del dolor maldito, harta de tragarme el vómito en mi boca, harta de contar las cosas, harta de subirme a las balanzas, harta de llorar, harta de gritar, harta de evitar los espejos. ¡¡HARTA HARTA HARTA!! Cinco malditos años, mas o menos la edad que ustedes quieren aparentar, yo estoy cansada ¿y ustedes quieren más? ¿Qué se creen? ¿Qué mierda se creen? ¿Qué carajo tienen en la cabeza? ¿Piensan que para ser una princesa sólo es necesario decirle a todo el mundo que te odias a ti misma y que no has comido en tres días porque quieres ser bonita? ¡A la verga! Váyanse a la verga y métanse el cetro imaginario por el culo "princesitas".
¿Con que quieres ser una puta princesa? Aqui no hay vestidos, ni coronas, ni principitos, ni joyas, ni manjares. Nadie te va a tratar como realeza porque, por si no se dieron cuenta, aqui no hay reinas, porque nadie llega viva al trono.

Strangers

2010-09-12T15:13:00.000-07:00

Imagina que estás en el parque, sentado en una banca bajo un árbol. No te digo si hay gente o no, porque no lo notarías. No es un día especial, puede ser un fin de semana o un día entre semana, no es importante; el clima tampoco tiene nada de especial, no hace sol pero tampoco hace frío. Ahora imagina que alguien se sienta a tu lado, alguien que nunca has visto en tu vida; se sienta y ustedes se miran, imagina que en ese instante se enamoran, se enamoran completamente el uno del otro y sienten que se aman tanto como si se conocieran toda una vida. Van a casa y se besan, se acarician, hacen el amor y se siente como algo completamente natural, como algo que se supone que deberías haber estado haciendo toda tu vida, como si estuvieras hecho para eso. Luego comienzan a hablar, y cuando hablan, se dan cuenta de lo incomplatibles que son, y mientras más hablan, más sus personalidades chocan y, de alguna extraña manera, más sienten que se aman. Así que a veces pelean, se gritan y dicen cosas crueles, pero luego se besan y las cosas se sienten bien. No están de acuerdo en casi nada y consideran ridículas la mayoría de cosas que le gustan al otro, pero sientes que no podrías amar tanto a nadie más y te sientes perdido cuando te hace falta. Por eso prefieren no hablar mucho, especialmente de si mismos; en lugar se besan y se dicen que se aman, y se siente tan natural que no les molesta hacerlo todo el tiempo. Son dos extraños que no saben casi nada el uno del otro, y lo poco que saben no les agrada, pero se aman de una manera incomprensible; es como si alguien deliberadamente les hubiera sentado en esa banca aquel día y hubiera envuelto un lazo permanente e irrompible entre ustedes, uno que les hiciera amarse a pesar de cualquier cosa y ustedes no pueden hacer nada al respecto.

Imagínate eso.

Edit

2010-09-05T20:07:00.000-07:00

La conozco por ocho años, nos casamos el diciembre pasado. Cada vez que alguien me pregunta por qué estuvimos tanto tiempo de novios y ahora decidimos casarnos de repente, respondo encogiendo los hombros y diciendo que me casé con ella porque así lo quise y ya está, eso es todo. Ella es guapa; tiene el cabello negro como el carbón y siempre se pinta los labios con el rojo que sólo pueden lucir ciertas mujeres, aunque yo siempre he pensado que a ella le luce más a cualquiera. Jamás me hace caso y siempre quiere pelearme por alguna cosa estúpida, cuando eso pasa, yo le sugiero que nos golpeemos. Está bien ¿quieres pelear? toma una almohada y démonos de almohadazos. Peleamos como peleas con tus amigos cuando eres niño, golpes suaves que vienen acompañados de risas con tintes de desesperación y nerviosismo, es la mejor terapia de pareja que puede existir. Y el sexo de reconciliación... bueno, no tengo que explicar lo bueno que es.
El otro día nos peleamos, nos mandamos a la mierda. La verdad es que no recuerdo por qué; tal vez ella me dijo algo, yo le contesté mal, ella se enojó, yo me enojé más... ella me gritó, yo pateé la puerta, nos gritamos, nos insultamos y después nos cagamos de la risa. Ella estaba furiosa y se reía, yo estaba frustrado y me reía. Yo estaba comido mierda, ella también, ¿vamos al cine? ¡vamos! y no, esto no va con entusiasmo, sino con la agresividad característica que tiene ella que, francamente, me exita un poco. Fuimos al cine, pero antes fumamos un poco. ¿Saben? siempre lo digo, las parejas que fuman juntas, permanecen juntas.
Ir al cine con tu mujer, completamente drogados a ver una película para niños es mucho más divertido de lo que uno se puede imaginar. Nos reímos como imbéciles y conversamos con los niños ¿de qué? pues la verdad no tengo idea, pero apuesto a que habían muchos padres aterrados usándonos como ejemplo de que no se debe hacer cuando uno es adulto. Salimos del cine, fuimos por pizza y cerveza y comimos mientras nos mirábamos con un odio lascivo. Ella me sonreía y meneaba la cabeza, como pensando que yo no tenía remedio, pero que era esa justamente la razón por la que estaba conmigo. Le devolví la sonrisa; yo también te amo, perra.
Nos gusta la misma musica, lo cual es una ventaja cuando te gustan los géneros que nos gustan a nosotros; la gente normal tiene un muy bajo nivel de tolerancia a la doble pedalera y a los frontmans gritando groserías inentendibles durante casi dos horas. Ella tiene un fajo de casi 50 boletos de los conciertos a los que ha asistido y a mi me corroe la envidia cada vez que los veo; ella se ha dado el lujo de repetirse los conciertos a los que yo muero por ir, tiene fotos con las bandas donde sale toda sudada y sonriente. A veces me gustaría encontrarla en uno de esos conciertos y golpeanos como salvajes. Quisiera salir en las fotos con ella, besándonos con la lengua afuera como ves que hacen las parejas que se conocen en conciertos de rock. Quisiera llevarla a casa después y fumar hasta perder la conciencia.
Odio pelear, pero aun así nos gritamos, nos decimos cosas horribles, pero es como si gritáramos al espejo; son cosas que ya sabemos y la mitad de ellas no son ciertas. Cuando yo me largo a pensar, ella se calma y toma una siesta; cuando llego a casa, siempre la encuentro dormida en nuestra cama. Ahora, jamás lo diré delante de ella, pero esta escena me cautiva más que cualquier otra cosa en el mundo. Cuando la veo dormir después de una pelea, pienso en cuánto amo a esa mujer. Me acerco a ella y beso su cabello mientras me río dulcemente. Le digo que es insoportable y ella se despierta con una sonrisa y me besa en los labios para morderme muy fuerte al final. Te odio, me dice sonriendo mientras se muerde los labios y entrecierra los ojos. Yo me quito la camisa mientras ella se quita la falda y me agarra del brazo para meterme a la cama. No me imagino la vida sin ella, pero eso no pienso decírselo... al menos no hoy.

(Esta no es original mía, es basada en una historia verdadera, con algunas cosas inventadas por mi. Aún así este tipo de historias son las que me dan esperanza en todo, gracias)

Luces

2010-08-14T19:15:00.000-07:00

¿Razones para quedarme? Son las mismas que tengo para irme.

...

2010-07-26T09:00:00.000-07:00

Es triste que las únicas cosas que me queden de ti sean unos pocos papeles pegados con cinta adhesiva, pesadillas, una opresión maldita en el pecho y un gran gran nudo en el estómago que no se va por nada del mundo.

No es normal soñar todas las noches con una persona. No es normal y no es saludable.

Explicación

2010-07-21T10:42:00.000-07:00

Mira, es relativamente fácil explicarte mi problema:

El otro día me compré un libro, el libro se llama "Sauce ciego, mujer dormida" y es de Haruki Murakami. Me he dado cuenta que en los libros de ese autor, siempre encuentro cosas con las que identificarme, a mi o a personas que me rodean. Bueno, como te decía, me compré ese libro y en estos días yo pensaba mucho en ti (aún lo hago, pero ahora me siento fisicamente mal cuando te pienso, así que lo evito) y ya que siempre estoy en busca de señales y tengo la costumbre de tratar a cada objeto que se me cruza por las manos como oráculo, abrí el libro en la página 12 (porque ese número es el tuyo) y lo primero que leí decía: "¡No puedes olvidarte de mi, todavía quedan cosas por escribir!". ¿Te imaginas? ¡Sentía que eras tú jalándome del brazo y diciéndome eso! Esa frase se me ha quedado quemada en la memoria y siento un ardor en la lengua cada vez que pienso en ella.
Es cierto, cada letra de cada una de esas palabras es cierta; desde que no hablamos siento unas ansias terribles de escribir, de escribirte fuera de mi. Cada vez se me venían frases a la cabeza sobre ti, sobre mi, sobre nosotros, pero no podía condensarlas todas en una sola cosa, era demasiado y todo se acumulaba y formaba nubarrones inmensos en mi mente que no me dejaban escribir; de todas maneras, anotaba las frases y las canciones y las guardaba para después.
Poco después, volví a tomar el libro y la siguiente página que abrí pensando en ti decía: "Luego recordé el olor a tabaco de cuando besaba a Izumi. Me acordé del tacto de sus labios y su lengua. Cerré los ojos. Deseé que estuviera a mi lado. Deseé que me sujetara la mano todo el tiempo [...]" Es exactamente en lo que solía pensar. Quería leerte, extrañaba leerte; estaba pensando en eso y fué entonces cuando pasó el desafortunado evento que me hizo cambiar de opinión respecto a todo. Yo jamás rompo cosas que me hayan dado, ni cosas que yo he hecho para alguien, jamás me meto con el pasado, pero esta vez fue diferente; lo rompí todo y el ruido que hacía el papel me tranquilizaba un poco, cada vez que rompía uno sentía como las frases en mi cabeza se iban desgarrando una a una, quedando en pedazos, incompletas.
¿Ahora? ahora siento que necesito escribirte fuera de mi, pero todo está roto, incompleto. Quiero escribir sobre tí, pero no tengo nada bueno que escribir; y por más enojada que esté contigo, no quiero escribir cosas terribles para ti, no quiero que nada malo te pase. Quiero verte bien, feliz, saludable, quiero que te pasen cosas buenas. Creo que ya hay demasiadas cosas malas en tu vida para yo estarte deseando más.
Entonces ¿entiendes mi problema? no puedo olvidarte hasta que escriba todo lo que tengo que escribir sobre ti, pero es tanto y todo tan diferente, que me es imposible hacerlo bien, especialmente cuando lo que tengo que escribir está mal.

Lucidez

2010-07-21T10:18:00.000-07:00

Odio dormir. Para mí, el acostarme y levantarme son los hábitos más fatídicos y horribles que puedo tener. Todas las noches me acuesto incómoda y me pregunto qué es lo que va a pasar esta vez; siempre me despierto varias veces en el transcurso de la noche, salgo lentamente del sueño hasta darme cuenta de la realidad y al acostarme no tengo consciencia de cuándo me vuelvo a sumir en el sueño. En estos lapsos, las imágenes, los sonidos, las personas, todos los elementos del sueño se mezclan con la realidad y a mi me parece terriblemente difícil diferenciarlos, es entonces cuando pierdo el sentido de lo que es real y de lo que no. Al despertarme en la mañana pasa algo similiar; estoy soñando, cuando de repente, cobro consciencia de que estoy soñando y paso a tener sueños lúcidos que no se sienten tan reales como antes, pero que aún así me permiten perderme en ellos hasta inducirme nuevamente en un sueño no controlado por mi. Después de que esto pasa varias veces, yo ya me encuentro completamente perdida en el borde de lo real y lo ficticio, ahi es cuando comienza el pánico. Al final, cuando me despierto definitivamente, abro los ojos y respiro muy hondo, sintiéndome turbada e incómoda. Casi nunca recuerdo lo que soñé, y si lo recuerdo, no lo recuerdo todo. O más bien, no es cuestión de no recordar qué fué lo que soñé, sino el poder diferenciar qué sueños he tenido y qué cosas me han pasado en realidad.
No me gusta dormir, odio soñar y detesto despertarme.

2010-07-17T11:02:00.000-07:00

Tenía el pequeño presentimiento de que los ataques de pánico se habían ido sólo temporalmente.

G

2010-07-14T12:14:00.000-07:00

Quisiera dejar de soñar contigo cada maldita noche.

Wake up

2010-07-13T19:22:00.001-07:00

Y si el amor te hace soñar, y si tomar te hace dormir, y si tu amor se ahoga en alcohol, no vas a despertar jamás.

Despiértame amor, estoy viviendo una pesadilla y tu no estás en ella.

Porque en UIO

2010-07-12T12:26:00.000-07:00

Lo malo de esta ciudad, es que es muy grande como para pensar que conocerte fue una coincidencia, y demasiado pequeña para no volvernos a encontrar por casualidad.

Exactamente diez meses después, te sigo amando como el primer día, solo que ahora desearía no hacerlo.

Feliz doce.

Fuck you, Lucy.

2010-07-09T12:34:00.000-07:00

Ella es rubia y tiene ojos verdes, yo también, pero soy una decepción en persona. Ella probablemente se llevaría bien con tus amigos, porque apuesto a que es muy sociable y es de esas chicas que hacen mucho ruido cuando te besan en la mejilla, yo ni siquiera beso al saludar y no sé como portarme con la gente. Apostaría cualquier cosa a que ella no tiene manias raras, no te va a pedir el último pedazo de lo que coma y no va a caminar sorteando las grietas de la calle o las baldosas con diferente color. Ella seguramente se baña todos los días y huele como deberían oler las niñas, yo me sofoco con los perfumes y tengo un pobre sentido de la higiene personal. Yo tal vez soy un poco más inteligente, ella es un poquito más grande, pero ¿quién quiere estar con una chama nerd, diga?
Ella probablemente te va a celar más que yo, tal vez te haga berrinches por tus malos hábitos y te haga elegir entre ella y el alcohol; yo quería que cambies por elección, no por obligación (que cojudez la mía). Ella tal vez te cambie, yo te amaba por como eras. Ella seguramente jamás se comparó conmigo y yo no puedo dejar de hacerlo. Y tal vez con ella no vas a tener de qué preocuparte, porque de seguro que ella es mejor ¿no? ella no es paranóica, ni neurótica, ni obsesiva compulsiva, ni anoréxica, ni sucia y bueno, no se si será pervertida o no, pero ojalá que no, porque a vos no te gustan esas cosas ¿verdad? ella no tiene ataques de pánico, ni el culo huesudo. Seguramente ella es normal, es guapa, huele rico y habla bonito.

Pero ¿sabes qué? me acordé de lo linda y bacán que puedo ser. Tal vez nadie hable de mi como tu hablabas de ella, tal vez yo no soy "una diosa" yo soy difícil y lo admito, siempre pienso que todo se está yendo al carajo, soy pesimista, introvertida y tengo manías ridículas, pero soy divertida, inteligente y juego bien al billar. Y así, ahora ya no estoy triste. Ya no tengo ataques de pánico y dejé de bajar de peso, ahora me veo a mi misma más linda, me siento mejor conmigo misma y con mis desiciones.
Me reemplazaste en menos de una semana y solía pensar que era porque ella era mejor, y si, por una parte es cierto, porque ella es mejor para ti. Pero mejor que yo, no es. Punto.

R

2010-06-24T18:57:00.000-07:00

Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final. Recuerda estas cosas cuando llegues al final.

Ira.

Domingo

2010-06-12T10:09:00.000-07:00

And you just won't do a single fucking thing about it! agh, la gente es tonta, Maite y lo que tu te olvidas es que eres parte de la gente también. Un brazo, una pierna, una boca, un mal comentario, naces y mueres en todas las personas ¿y luego qué? te das cuenta de que existes, estás en el mundo, tienes tu propia vida y no te estás enfocando en ella. Estás tomando malas desiciones o simplemente empujas cosas al vacío y dejas que caigan, sentándote en el borde, lamentándote porque ya lo hiciste y ya no hay nada que puedas hacer al respecto. Salta, grita, lanza una soga ¡algo! ¡cualquier cosa y ya deja de llorar!

Pero luego el momento de lucidez termina, me quedo dormida y me despierto con el pánico a mi lado.

Fuck you.

Mas

2010-06-10T13:51:00.000-07:00

Quiero arracarte, pedazo a pedazo, absolutamente todo lo que pueda sacar de ti.

2010-06-09T10:05:00.000-07:00

No toques. No mires. No sientas. No te cortes. No grites. No te masturbes. No bebas. No te drogues. No fumes. No salgas. No comas con las manos. No te desnudes. No tengas sexo. No seas infiel. No engañes. No te quedes despierta. No te rías. No beses al mismo sexo. No hagas ruido. No corras. No rayes las paredes. No te sientes con las piernas abiertas. No te perfores. No te tatúes. No llores. No preguntes. No te rebeles. No digas lo que piensas. No me contradigas. No inicies peleas. No te golpees. No te hales del cabello. No vomites en la calle. No te acuestes en el suelo. No pienses. No te acuestes con extraños. No mientas. No robes. No pelees. No te mates de hambre. No. me. jodas.

39kg

2010-06-01T14:14:00.001-07:00

Suicide's easy.

What happened to the revolution?

Black Rebel Motorcycle Club

Drowning

2010-05-29T17:56:00.000-07:00

La verdad es que vi el rio y quise morir; la verdad es esa, no quería salir viva. La verdad es que estaba buscando una razón para morirme. Me acerqué al borde y vi la corriente, sentí el olor del agua y las rocas e imaginé mi cuerpo chocando contra cada una de ellas y el frío del agua congelando mi piel para siempre. Senti todo, como si fuera por última vez; la brisa, el olor del río y de la tierra mojada, el sonido de las personas hablando, la sensación de la ropa en mi piel y sonreí. Pensaba en tantas cosas y todas se quedarán conmigo, se ahogarán, morirán junto a mi y pasaremos a ser un desecho más invadiendo el río, metiéndonos en los cuerpos de aquellos que quieren salir.

Que gracioso sería si...

Go back

2010-05-25T17:12:00.000-07:00

Whatever you say it's all right, whatever you do it's all good, whatever you say it's all right.

Esto no es lo que quiero, tú eres lo que quiero. Muy tarde ya, es mejor dejarte en paz.

Te amo todo, siempre.

Dreamer

2010-05-23T10:44:00.000-07:00

You would not believe your eyes

If ten million fireflies

Lit up the world as I fell asleep

'Cause they'd fill the open air

And leave teardrops everywhere

You'd think me rude

But I would just stand and stare

I'd like to make myself believe

That planet Earth turns slowly

It's hard to say that I'd rather stay

Awake when I'm asleep

'Cause everything is never as it seems

'Cause I'd get a thousand hugs

From ten thousand lightning bugs

As they tried to teach me how to dance

A fox trot above my head

A sock hop beneath my bed

A disco ball that's just hanging by a thread

I'd like to make myself believe

That planet Earth turns slowly

It's hard to say that I'd rather stay

Awake when I'm asleep

'Cause everything is never as it seems

When I fall asleep

Leave my door open just a crack

(Please take me away from here)

'Cause I feel like such an insomniac

(Please take me away from here)

Why do I tire of counting sheep

(Please take me away from here)

When I'm far too tired to fall asleep?

To ten million fireflies

I'm weird 'cause I hate goodbyes

I got misty eyes as they said farewell

But I'll know where several are

If my dreams get real bizarre

'Cause I saved a few and I keep them in a jar

I'd like to make myself believe

That planet Earth turns slowly

It's hard to say that I'd rather stay

Awake when I'm asleep

'Cause everything is never as it seems

When I fall asleep

I'd like to make myself believe

That planet Earth turns slowly

It's hard to say that I'd rather stay

Awake when I'm asleep

'Cause everything is never as it seems

When I fall asleep

I'd like to make myself believe

That planet Earth turns slowly

It's hard to say that I'd rather stay

Awake when I'm asleep

Because my dreams are bursting at the seems

Fireflies-Owl City

Me duermo, me despierto, te pienso. Te pienso, me despierto, me duermo. Me despierto, te pienso, me duermo. Te pienso, me duermo, me despierto. No duermo, no me despierto, sólo te pienso.

PLEH.

Maldita canción.

No sé

2010-05-22T13:56:00.000-07:00

Empecé a escribir sobre él, pero me di cuenta que en realidad no quería hacerlo. Prefiero guardar las cosas amargas y los recuerdos hermosos en un lugar muy dentro de la culpa. Pensé en muchas cosas, en como el insomnio, de una manera irónica, se relaciona mucho conmigo y el amar a una persona. Me siento triste y enojada a ratos y otros me siento a pellizcarme la piel con una sonrisa en la cara e intentado no correr ni gritar y le digo a la gente que la quiero. A veces pienso que voy a morir y quiero dejar a alguien un papel que diga: "dale todas mis cosas a él, excepto las que tenga yo que pertenezcan a alguien más" pero siempre me olvido o me quedo dormida. Cuando me despierto pienso que, de todas maneras, olvidaría a quién le dí el papel o donde lo tengo guardado así que lo sigo posponiendo. Luego me pongo a pensar en la paradoja que representa para mí el sentido de pertenencia; no importa el tiempo, no importa si tu lo quieres o no, no importa si yo lo quiera o las cosas que haya hecho, yo soy tuya. Desde el día en que te conocí he sido tuya y cada cosa de la que tomo posesión también es tuya. He tomado desiciones estúpidas, hasta el día de hoy sigo tomando desiciones estúpidas, yo y mis desiciones estúpidas tenemos una relación enfermiza donde lo único que nos une es el pseudo sexo que dejó de interesarme hace rato, pero que sigo teniendo por culpa. Una desición estúpida tras otra y yo no puedo salir de ellas, no sé por qué. Siempre he dicho que tengo la necesidad de autosabotearme, autodestruirme, odiarme, pero siempre hay quien te dice que todo está en tí, que es desición mía cambiar o no. Lo que ellos no saben es que no sólo hay una yo, hay varias. No sé cuántas vivas ni muertas pero viven dentro mío y me aplastan al fondo, donde sólo puedo percibir, pero no actuar ni decidir. A veces también pienso que es por comodidad, porque tengo la estúpida necesidad de complacer a la gente todo el tiempo. No me gusta hacer daño, no me gusta que la gente se lleve una mala impresión de mi, no me gusta que me odien ni me olviden, no me importa que me ignoren, pero si tengo un problema con lo demás. No entiendo por qué la verdad, pero tengo dañado el "no", no puedo terminar cosas que debería porque me da un terror increíble deshacerme de ellas. Siempre me aferro a las cosas, esa es otra teoría. Yo siempre guardo todo, tengo los bolsillos llenos de basuras, de papeles con la letra de alguien más que realmente no dice nada, envoltorios de tridents que jamás boto. No me explico por qué, pero pasa. Me aferro, me saboteo, me esfuerzo por complacer y siempre tengo el resultado que no quería. No hago las cosas bien y por más que reconozca el problema una y otra vez, me es imposible aplicar una solución. Tomo desiciones estúpidas por las que sufro mucho luego. Me quiero morir porque he hecho de mi propia vida algo miserable y pienso que me lo merezco. Yo lo sé y todos me lo dicen, pero no puedo reaccionar. No sé qué hacer conmigo misma, no sé como actuar ni qué decir y siempre termino mal. Es una verdadera estupidez. Olvidé mi punto.

Ah, olvidaba otra cosa, siempre tiendo a hacer de algo pequeño, un problema enorme. Es decir, siempre tiendo a exagerar las cosas.

Waste

2010-05-19T14:09:00.001-07:00

-Siiiick! que enfermo...

-Lo sé, estoy harta de todo.

-No. No te estreses, ven y tómate esto.

-Que no puedo chucha, las medicinas.

-Pero, pero, pero... ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Que se revierta el efecto y mueras en una gripe maldita? ¡vaaamos que de algo te vas a morir!

-La culpa pesa y vos no tienes hombros, nunca lo sabrías.

-Llévala a rastas, así se siente menos y con alcohol aún mucho menos, ampollas en las manos y licor en la sangre, te sentirás mejor.

-No me quiero morir de una manera tan predecible, me voy a sentir estúpida.

-Predecible sería un infarto, solo te estás estresando más ¿no me aceptas el traguito?.

-Ya nada ya, todo lo que me hizo mal me lo tragaré hoy. ¡Saluuuuuuuud!

W00t.

Mio

2010-05-17T14:13:00.001-07:00

¿A quién no le da lástima? un culo huesudo y un cerebro poco funcional retorciéndose en el piso del baño. Me arrastro desnuda sobre la baldosa fría y toco mi ropa empapada de sudor. Esto es estúpido porque yo no lo veo, sólo siento como el dolor me va venciendo, sólo encuentro las marcas el día después. Escucho los comentarios malvados sobre mis moretones y rasguños, mis ojeras y el cabello que se me cae. Ellos ven huesos y yo no veo resultados, escucho las burlas y sigo viendo como se desborda todo en mi. No tengo nada que devolver, nada que vomitar. Nadie me cree. Todos lo entienden ¿verdad? Todos lo saben y nadie lo dice. Si la anorexia sigue fallando, la tristeza me matará. Es una cosa menos por la que preocuparse, tu y yo y todos cantaremos felices en un funeral feliz. Sólo me retuerzo y pellizco mi piel como intentando ahuyentar el dolor, no puedo pensar en nada más, resulta que no es tan fácil como dejar de llorar y parar para quedarse dormida. Si, soy la víctima. Si, quiero la atención. Si, eso es en lo único que pienso. Por favor, mírame. Preócupate, alímentame a la fuerza y dime que estoy en los huesos. Sí, eso me hará sentir mejor. Grítame, golpéame. Dudo que puedas lastimarme más de lo que yo me lastimo a mi misma.

Bu hu. Tengo problemas.

42kg

2010-05-16T14:15:00.000-07:00

Esto está fallando, yo estoy fallando. Siento como mi cerebro se apaga ¿hoy es domingo? ¿qué año es? no estoy jodiendo, mi cabeza está jodida. No entiendo nada, creo que me arrancaron todo. Ya no puedo regresar a mi estado normal, nada me interesa, nada me embriaga, nada me excita, nada de nada. En eso me convertí y lo sigo repitiendo. Soy un disco rayado tocando a alto volumen, no tengo principio ni fin, solo constancia de algo que prefieres evitar. Quiero que me quemen, quiero sentir. Ya no quiero que me toques más, no quiero estar cerca tuyo, quiero terminar sin mojarme. Quiero dejar de acostarme con fantasmas y beber la sangre que sale de tu boca. Quiero morderte muy duro y que no te quejes, llorar desnuda en tu cama sin que me jodas preguntándome que me pasa. No quiero décirtelo, solo quiero que apagues la música, no escucho la melodía, sino las mismas palabras una y otra vez, siento tu lengua en mi oreja y me retuerzo pero no de placer. Las voces salen de mi y entran por mi oídos con tu saliva. Para nadie, no es él. Eres tú, no es él. No soy tuya, solía ser de él.

Eso no es lo que quería decir, pero no puede ser de otra manera. La tristeza me va a comer viva en tu cama.

¿Viva?

Destroyah

2010-05-06T17:17:00.001-07:00

¿Se pueden morir todos?

Obstacle 2

2010-04-24T15:58:00.000-07:00

Yo soy el vino en tus labios, la resaca del día después. Soy el pensamiento que ronda en tu cabeza cuando conduces tarde en la noche; escribí las letras de las frases borrosas que apenas se ven cuando los vidrios de tu carro se vuelven a empañar. Soy tu pequeño tornado, tu hurricano, la que destroza tu habitación y pone el peso en tu pequeño corazón. Soy los días que decidiste ignorar y los lugares que vas a olvidar, la razón por la que no bebes aguas extrañas y vas al psiquiatra dos veces al mes. Puede que yo sea el motivo por el que cantes esa canción dos tonos más alto que todas las demás, la que no sale de tu cabeza y la tocas cuando no estoy. Soy el insomnio que te mantiene despierto en la noche y las noches en las que mejor dormiste también. Soy la friebre de tu amor, el que quema dentro tuyo desde que me marché. Vivo en el humo de tus tabacos y en olor de tus gomas de mascar. Me escondo tus palabras retorcidas, en tus pensamientos más ocultos, en tus verdaderas intenciones. Estoy en los lugares a los que no volverás y en la cuidad de la que no puedes huir. Soy el sabor del que no puedes deshacerte, las palabras que salen de tu boca que no tienen sentido alguno. Las partes silenciosas que los pajaros aman. Tu sonrisa favorita, la voz que temes volver a escuchar.

Soy el accidente esperando a pasar, las letras de las canciones que más escuchas, las frases sarcásticas de tus películas favoritas, las páginas marcadas del libro que estás leyendo. La ironía de las cosas que pasan desapercibidas ante todos menos tú. El obstáculo que pudiste superar.

Probablemente soy tu mayor error, aún así soy la única cosa de la que no te arrepientes.

Pages

2010-04-22T16:14:00.000-07:00

No puedo escuchar música, no puedo escribir, no puedo leer, no puedo escribir. Al menos no sin bloquearme y terminar en un ataque de llanto. Cuando vuelvo a respirar no me acuerdo lo que iba a decir, pero eso no es nuevo, es solamente que ha empeorado de una manera terrible. Tengo que releerme y e intentar recordarte porque mi libro favorito se terminó y yo no quiero cerrarlo. Me aferro a los bordes de las páginas dobladas, las frases resaltadas, los capítulos que me hablan de lo feliz que fui. Vuelvo a leerlo una y otra vez, pero cuando llego al final me pongo a temblar como un perro. Toda la semana temblando como papel, sobreviviendo inconsciente y llorando al despertarme. Voy a morir así ¿ya te lo dije? hay quienes morirán ahogados, hay a quienes les atropellará un auto rojo y estoy yo, que moriré plasmada en miles de pedazos de papel que están secos en mis sábanas, arrugados en mis bolsillos y dispersos en mi estómago.
Un extraño insmonio ha venido a visitarme, lloro hasta dormirme y de repente me doy cuenta que estoy despierta otra vez, ahi es cuando vuelvo a sentir el dolor y lloro, solo que esta vez ya no hasta la inconsciencia. Es como cuando sueñas que te caes y te levantas sobresaltado, como no recordar si pasó en tu sueño o en la vida real.

Jamás me he sentido tan increíblemente miserable.

No recuerdo nada de esto, sino hasta que me despiertan y me pregunto si es que pasó de verdad. "Despierta, es hora de volver a la vida" y yo sólo les miro con desesperación en mis ojos.

¿Qué vida?

Mi culpa

2010-04-20T13:20:00.000-07:00

Echo verga de tu parte.

Maldito cabrón.

Balloons

2010-04-18T12:06:00.000-07:00

No sé si sea lo correcto, o lo mejor, pero es lo único que se me ocurre.

Oh sweet oblivion come and get me!!

Bai everybody.

Take you on a cruise

2010-04-17T17:31:00.000-07:00

I'm timeless like a broken watch...

Me olvidarás, moriré en los papeles que pienso dejarte y nunca leerás. Seguiré viviendo sin ti, por ti; durmiendo con los fantasmas y hablando con los haces de luz. Buenas noches mientras estoy inconsciente y olvido que no estás, terribles mañanas de un mundo sin ti.

Soy, probablemente, la persona más egoísta del mundo. Pero ya no voy a buscar lo que perdí y ya no me pertenece. Mi único acto desinteresado de amor eres tú.

Fata viam invenient.

Q

2010-04-11T17:32:00.000-07:00

Quiero darte todo, hacer todo para ti. Quiero cantar contigo y para ti, hablo bajito y con mi voz más bonita cuando estoy contigo porque quiero que sea todo para ti, que solo tu me escuches. Aprender cosas para hacerlas contigo, enseñarte el mundo, que tu me enseñes a mi. Quiero dibujar todo lo mejor que pueda y darte hasta el más pequeño garabato que ponga en papel. Quiero escribirte en todas partes de todas maneras. Llenarte de papeles los bolsillos, empañar las ventanas de tu auto para escribir lo que hicimos ahi, recordarte que te amo en los espejos. Quiero leerte todo solo a ti, porque solo me interesa lo que pienses tú. Cuando hago las cosas quiero hacerlas para ti, porque no me interesa el mundo ni me intereso yo, solo pienso en ti. Quiero que tú me recuerdes y me ames. Quiero vivir en ti, sólo en ti.

Lo escribo aqui porque no quiero esconder esto. Quiero poder recordártelo un tiempo después.

Frases célebres del mes

2010-03-31T19:25:00.000-07:00

-Recorten imágenes que ustedes creen que representen buenos valores en la revista

-¿Cómo espera que recortemos valores de la "Vistazo"?

-Una vez en el cuartel nos dieron de comer gato

-¿Estás seguro?

-Bueno, no lo sé... nos dieron muy poquita carne de gato y mucha ensalada, entonces no era fácil diferenciar

-Puaj... ensalada...

-Me voy a quedar con esto

-Tu no fumas

-¡Son Ives Saint Laurent! ¡me los fumaría aunque vinieran envueltos en un animalito muerto!

-Mi corazón es tan chiquito, que solo hay espacio para mi gato. ¡Pero no te preocupes! ¡hay mucho espacio en mi apéndice!

-La Maite es como una de esas muñecas a las que les jalas una cuerda y dicen "mamá" pero en lugar de decir "mamá" dice "chucha"

-No es trampa ¡es una solución ingeniosa!

-La soledad es la madre de la pornografía

-No soy homosexual, tengo sentimientos, que es otra cosa

-No eres fea, tus problemas psicológicos te hacer pensar que eres fea

-Es el Fidel, no puedes esperar nada bueno o nuevo de él

-¿Es wolskwagen gol o golf? Hay golf y gol, pero la f significa $10.000 más.

-Treinta y bunbury

-¿Tienes novio? ¿¿y me estás coqueteando??

-¡¿Le estás coqueteando?!

-¡No! ¡Estoy siendo amable!

-Vamos, estudian psicología ¡drogarse es bueno para su carrera!

-Celebramos Saint Patrick's Day en un pub irlandés

-¡¿Qué?! ¿¿Y por qué no me avisaron??

-¡Porque pensamos que nos ibas a hablar!

-Pero ¿¿por qué?? ¡es la celebración de una cultura completamente alcoholica! ¡¿cómo crees que voy a reaccionar mal?!

-No me abrazas después de coger

-¡Quesf! ¿qué ha sido? ¿acto de caridad?

Hmpf.